Boteco do Braga

03/01/12 02:36

2012-01-02T20:35:00.000-08:00

- Eu juro por deus, se eu ouvir de novo tu me pedindo pra colocar esse CD do Van Halen, eu vou te enfiar ele cu adentro.

Era tudo que havia restado. O apocalipse zumbi com certeza às vezes parecia bem mais legal na internet. Você acha que vai sair por aí atirando na cabeça de todos os zumbis, mas você já segurou um rifle? Não é coisa pra qualquer um carregar, ainda mais mirar com aquela bosta. Ah, e boa sorte encontrando munição.

Estavam todos apertados em um quarto cujo teto era aproximadamente a altura da calçada, então tinha somente uma pequena janela no topo. A bagunça generalizada com armas e alimentos de todo tipo parecia não incomodar seus habitantes, que, apesar de irritados em outros momentos, estavam bem tranquilos agora. Afinal, tinham toda a heroína de que precisavam.

Um dos integrantes do grupo, outrora estudante de faculdade, perguntou, com olhos de surpresa e medo.

- Esperem aí, quantas seringas nós temos?

Vestia-se com estilo excessivo, ultrapassando a barreira do ridículo, tinha um cabelo enorme e a cara repleta de gordura, cravos e algumas espinhas.

- O que você quer dizer?- Respondeu aquele que parecia ter tomado a liderança.
- Nós podemos pegar aids, você sabe...
- No meio do apocalipse zumbi... sério? Essa é a sua preocupação?

O jovem comprimiu-se e olhou para o chão em tristeza e punição, movimento já comum naquela altura da vida. Todos riram. De fato, só possuíam duas seringas, o que significava que ia ter que rolar uma divisão. O hippie levantou-se:

- Olha, cara, não sou muito a favor dessas drogas farmacêuticas, mas se vou morrer, prefiro que seja alucinando.
- Assim que se fala, agora me passa essa colher – respondeu o líder, enquanto cortava uma tira de borracha.

Começou a aquecer o produto. Haviam concluído que a melhor forma de morrer seria de uma overdose. Todos sabiam onde conseguir drogas, afinal de contas, não é somente hippies que fumam maconha. Foram onde costumava ficar o traficante mais próximo, e depois de muitos cagaços e zumbis, conseguiram encontrar um pacote com 6 kilos de heroína. A surpresa ficou para a planta de cannabis mutada carnívora que tentou comê-los no jardim próximo à entrada. Uma grande decepção para o hippie, que teve seu lema de “paz e amor” abalado com o acontecimento.

Integravam também o grupo: uma ex-professora do primário, de enormes seios fartos que já vinha há horas soltando os peidos fedorentos responsáveis pelo despertar de todos em meio ao sono. Aquele decote já quase não conseguia descer mais pra disfarçar. Uma aluna do último ano do segundo grau desta escola. Uma legítima putinha, que depois de 4 semanas de isolamento e 14 livros da coleção de filósofos alemães presente naquele quarto, havia se transformado em um estranho paradoxo loiro ambulante. E por fim, um cara desempregado que aspirava em fazer letras, filosofia e ciências sociais em faculdades internacionais, mas até aquele momento estava sem um tostão, e não havia feito muito mais do que um ano de administração em uma faculdade particular. Você pode pensar que ele tinha muitos pensamentos interessantes e boas ideias, mas estaria errado.

A primeira dose estava pronta. Foram tomando um por um, inserindo a agulha nas suas veias e deitando no chão, sentindo a sensação de mil orgasmos. Eram distribuídas doses cavalares, que iam fazer a mágica em breve. Ia ser uma mordidinha de mosca, um super orgasmo, e a morte, tudo em 5 minutos. O problema é que durante aqueles 5 minutos, eles alucinaram... e, bem, eles alucinaram como se não houvesse amanhã.

Naquele momento o mesmo pensamento ocorria na cabeça de todos: aquela havia sido uma ótima ideia. Todos estavam tendo uma ótima experiência e iam em paz, sem serem comidos por criaturas horrendas e nojentas. Um deles estava inclusive prestes a abrir uma porta celestial, gigantesca, com uma maçaneta dourada, que lhe permitiria ter uma conversa com ele, o Todo Poderoso, antes de partir por parada cardíaca. Abriu a porta e correu em alucinação e alegria, mas não pode, pois foi interrompido por uma série de anjos, que passaram a entrar pelo quarto cada vez com mais velocidade. Estava impressionado, seria carregado pelos anjos para a conversa com o criador, até que sentiu um dos anjos tirando-lhe um bife da batata da perna. Foi então que reparou na porta que havia sido aberta, e na cagada que ele tinha feito. Mas estava tão chapado de heroína que não deixou de rir enquanto era devorado, imaginando :

Se eu vi anjos, imagino o que diabos os outros viram antes de serem comidos...

02/01/2012 - 04:03

2012-01-01T22:02:00.000-08:00

Acordou. Outra terça-feira, aquele dia da semana que não é nem o primeiro, nem a metade, provavelmente o pior. O calor e os barulhos da cidade causavam uma sensação quase de urticalha na sua pele. Se lavou, se arrumou e antes de sair da porta já estava sujo como um porco. Deu uma última olhada para a tranquilidade de sua casa, até a noite, aquela seria o último olhar para a tranquilidade que teria. Mal sabia que seria o último de sua vida...

Desceu as escadas e saiu pela porta de seu prédio. O sol, no céu completamente poluído, iluminava o quão cinza a cidade era. Estava prestes a passar pela banca de revistas. O mesmo atendente gordo de cabelos brancos há 13 anos. Sempre lendo o jornal, dava um oi sem tirar os olhos em interesse das páginas de uma revista. Porra, por que se dava ao trabalho? Ainda balbuciava algo se não era respondido. Outras gerações mais educadas e sabe-se lá o que mais. Aproximou-se, e ia se adiantar em dizer o oi, um movimento quase automático naquela altura da vida. Não hesitou em olhar para o lado quando não ouviu o olá de volta do velho rabugento. Para sua surpresa ainda maior, era a primeira vez que reparava o quão brilhantes e roxos seus olhos eram. Do meio da sua camisa floreada saiu uma massa desforme e extendeu-se até sua camisa, e puxou-o, para então atirá-lo por um buraco embaixo da estante do caixa.

Sugado por um tunel cheio de luzes roxas, inexplicavelmente caiu pelo teto de algum tipo de espaçonave. Era pequeno e em uma cadeira um pedaço de massa verde disforme com doi brilhantes olhos roxos parecia operar o painel. Era horrível, a visão quase o enlouqueceu. Pensou que estivesse enlouquecendo, que finalmente a rotina o havia vencido e a esta hora estava prestes a se jogar de um prédio achando possível voar. Que merda que é essa injustiça, pensou, morrer sem saber. Outro pedaço de massa com os olhos aproximou-se dele, era o velho, provavelmente. Era horrível, tinha alguns órgãos expostos, e deixava uma meleca grossa e escrota por onde quer que passasse. Aproximou-se dele e abriu sua boca expondo dentes que incrívelmente cabiam ali dentro. É agora, fodeu, pensou, minha vida já era. Então daquela boca saiu um rugido enorme e fedorento, que foi logo interrompido. Um braço brotou da massa, com uma espécie de relógio. Outro braço brotou e apertou-o

- Desculpa. Eu sempre esqueço de ativar o tradutor
- O tradutor? – Respondeu o homem, atônito. Estava sendo uma terça-feira e tanto.
- Sim, para você entender minha língua.
- Ah. Sim. O que vai acontecer?
- Você vai ser comido pela besta cósmica, para que nossa galáxia fique intacta.
- Como assim? Que besta cósmica?
- O conhecimento completo explodiria seu cérebro incapaz – Respondeu a massa – Mas posso lhe dizer que a alimentamos para que ela não coma toda a via láctea e parta para nossa galáxia. Então protegemos a galáxia de vocês alimentando-a com a sua raça, para que não tenhamos que o fazer com a nossa raça.
- Ou seja, comemos seus cus para que não comam o nosso – Respondeu a massa no painel, sem retirar seus olhos do visor
- É – rebateu a colega – mas podemos fazer algo de bom para você. Quer ver o sentido da vida?
- Bom, se não tenho escolha, quero.

A massa apertou um botão e uma imagem do sentido da vida foi mostrada em um visor na sua frente. Ao mesmo tempo que seu coração se encheu de esclarecimento e alegria, seu cérebro surpreendeu-se com a simplicidade do sentido da vida, já havia feito aquilo na imagem algumas vezes.

- Esse é o sentido da vida?
- Da sua vida, sim. Vocês humanos são uma raça muito burra, e não existe entre vocês uma conclusão do que realmente é classificado “Sentido da vida”. Por estatística, assumimos que é o evento ou ocasião que lhe torna mais feliz.
- Então o sentido da vida é ser feliz? Isso é tão clichê, isso é tão simples.
- É, o cérebro de vocês é pouquíssimo desenvolvido, e não pode desejar por muito mais do que isso. Vocês são uma raça triste, burra e corrupta por natureza.
- Ah, por isso toda a...
-... desgraça, fome e morte?
- É.
- Sim, e por isso que vocês não viajam no espaço, é super simples.
- Mas e a moral e ética? O ser humano também tem características louváveis! – Surpreendeu-se consigo mesmo um segundo depois de falar essas palavras. Estava defendendo a humanidade? Sério?
- Corrupção levado a outro extremo. Se fossem bons, não precisariam de códigos. Criações dos fracos para manter os fortes ignorantes. Tem outros 9 motivos, quer sabê-los?
- Não, já entendi. Nós fedemos. Pode me levar pra besta...
- Fico impressionado como isso nunca falha – Falou a outra massa, em tédio.

De repente a espaço-nave parou. Não havia janelas, não sabia como havia parado ali, e não sabia onde ia. Estava começando a mudar de ideia sobre morrer. Era covarde e estava com medo da morte, podia doer. Claro, era um ser humano.

- Chegamos, é aqui que me despeço de você.
- Espera! Isso é porque eu nunca comprei nada na banca? Levou para o lado pessoal?
- Não, lado pessoal é uma criação humana pra inserir emoção na lógica. A besta estava com fome e você era o ser humano mais próximo, segundo o computador na banca.
- Computador na banca?
- Sim, eu – Respondeu a outra massa, dessa vez virando um pouco a cabeça.
- Você era um computador?
- Sim, eu também via você todos os dias
- Mas... como?
- Eu era aquela caixa de chicletes. E todos os chicletes juntos formavam meu corpo
- E se alguém comprasse chiclete?
- Quem compra chiclete numa banca de revistas?

Ficou em silêncio. Se agarrou em uma coluna de aço e gritou que dali não sairía. Não queria morrer. Os seres moldaram suas bocas desformes em o que parecia um sorriso, e soltaram grunhidos graves e engasgados. Apertaram um botão e seu corpo se desmaterializou da nave. Durou 3 segundos, e a morte não foi tão dolorosa...

25/01/10 - 03:43

2010-01-24T21:42:00.000-08:00

A pior parte das entrevistas de emprego era a entrevista de emprego. Levantou depois de muito esforço e vestiu-se silenciosamente, como se não quisesse acordar sua parceira, a qual não existia. Abriu a porta e deu de cara com o mundo pela primeira vez no dia. A impressão de primeiro contato com o mundo para ele sempre era nauseante e chata. Era o mundo exterior dizendo que não gostava sempre e ele sem forças para responder ou dar um pequeno sorriso de escárnio.

Pegou o ônibus, como não fazia há tempos, felizmente. Completamente lotado. Um homem sem braço e pequeno segurava com dificuldade a barra superior do ônibus, enquanto duas mulheres conversavam à sua frente, ocupando os bancos preferenciais. Um rapaz próximo ao deficiente indagou as duas mulheres:

- Qual é a deficiência de vocês?
- Do que tu ta falando? – respondeu uma das mulheres, em tom de surpresa.
- Digo, tá faltando boa educação ou bom senso em vocês duas?

O homem sem braço não se manifestou, apenas olhava tudo com olhos entediados de tudo que viram.

- Olha o respeito, seu moleque.

Tudo aquilo o enojava. Não sabia se estava enojado com a atitude metida do rapaz, com a reação das moças ou a indiferença do homem. Talvez tudo lhe enojasse.

Seguiu um silêncio quase apreciável, quando ele desceu do ônibus. Puxou um papel do bolso e tateou-o à procura do endereço do local. Caminhou apenas algumas quadras e entrou em um grande galpão, com muita gente conversando. Escolheu um local e ficou observando as pessoas na sua fila, categorizando-as, colocando-as em seus potes rotulados particulares. Nada o impressionou. Um rebelde sem causa, mulheres extremamente velhas em celibato involuntário, homens sem expressão memorável e uma daquelas mulheres que acha que as mulheres são seres cheios de mistérios, divertidos e instigantes aos olhos dos homens modernos, que usam sapato de couro e cabelo para o lado com gel.

- Ei, cara, você pode guardar meu lugar aqui? – disse o jovem atrás dele na fila.
- Não.
- Qual é o seu problema?
- Não me torre a paciência, ande.
- Acho que você tem problemas sérios, seu velho.
- Vá à merda, jovem.

A entrevista transcorreu como sempre. Era incrível como os anos se passavam, mas a síntese das coisas era sempre a mesma. Eles sempre te perguntavam coisas que lhes davam completa certeza de que você não era um ser pensante, para depois te oferecer um pagamento menor do que um salário mínimo e uma cesta básica que acabaria sempre sendo descontada porque você terá feito alguma merda, como pedir para ir ao banheiro sem pegar o passe do corredor.

No caminho de volta um mendigo veio em sua direção

- Uma moeda, sangue bom?
- Vá se cagar.
- Qual é o teu problema, cara?
- Vá se foder, e não venha pra perto de mim!

Caminhou ainda mais rápido para casa, não queria mais ser incomodado. Estava com aquele clássico sentimento de que sair de casa naquela manhã não havia sido tão boa idéia. Era como ter certeza de que no final o personagem principal morria, simplesmente não podia dar certo.

Na entrada do prédio o zelador lhe parou.

- Senhor B, não posso deixar que continue como está nesse prédio.
- O que você está dizendo, seu idiota?
- Não param de sair baratas debaixo de sua porta, é como se você tivesse uma maldita criação no seu apartamento.
- Você não tem nada que ver com isso, seu idiota!
- Você está trazendo problemas, senhor B, você está trazendo problemas.
- Vá se foder.

Correu para sua porta. Agora tinha certeza de que o dia recomeçaria bem. Estava longe do convívio humano e chato. Girou a chave na fechadura já com um sorriso de alívio. Abriu a porta e entrou apressado, colocando as duas trancas originais da porta, mais as duas que havia instalado para ter certeza de que não seria incomodado.

- Cheguei meus queridos! Sentiram minha falta?

Apenas sorria e caminhava para a cozinha, sentindo-se pleno e feliz. Distribuía frases alegres enquanto enchia os potes de seus gatos com ração. Fazia carinho neles e assistia-os comer enquanto comentava da sua estúpida entrevista de emprego. Era um ser cheio de amor.

23/01/10 - 23:38

2010-01-23T17:37:00.000-08:00

Pequeno ensaio sobre o vento.

Folhas no chão de outono de uma praça, levadas para longe de suas árvores como adolescentes saem de suas casa, felizes por saírem e tristes por saírem. Casais apaixonados, experimentando do gostoso suco do amor. A inspiração de um poeta e seu gato preto, sentado ao lado da lamparina com olhos entreabertos, confortavelmente deitado, segundos antes de expelir uma bola de pêlos. homens sentados às mesas de bares, celebrando a vida e o espaço no mundo que lhes foi doado. Sacolas ao chão, levadas pelas bordas das sarjetas úmidas. Cachorros brigando pelo último pedaço de carne doado pelo bom e solitário senhor, que passa seus dias sentado em bancos, desde o dia em que sua querida companheira o abandonou. Sons de piano e violinos de jovens garotas dançando ao ar, como lindos casais, fazendo do céu seu palco, e dos ouvidos humanos, sua platéia. Homens, mulheres e crianças adormecidos pelas ruas, tapados com tudo aquilo que podem achar, incluindo papel. As paredes, as grandes construções humanas, o concreto, a humanidade. Tudo visto e revisto em forma de ciclo, até o momento de se transformar, até o momento de parar.

8/12/2009 - 02:34

2009-12-07T20:30:00.000-08:00

Cansei dessa merda. Cansei de tudo. To de saco cheio dessa putaria toda. Eu tenho que fazer tudo a todo momento, não consigo parar por um maldito segundo, não consigo nem bater uma punheta, mesmo que quisesse. Tenho que fazer tudo e no final fico com uma grande sensação de que não consegui fazer nada. O inventário de 2009: NADA, NOTHING, RIEN, NICHTS. Que irritante, que chato.

Se eu continuasse com essa sensação de mediocridade e inutilidade, de ser uma pedra no sapato da existência, eu teria feito o favor a mim mesmo de passar meus dias deitado coçando meu rabo e descansando.

Quero férias dessa existência medíocre, quero férias das pessoas, dos sorrisos, dos gestos e, se você está lendo isso, provavelmente de você também.

29/10/09 - 00:16

2009-10-28T19:16:00.001-07:00

um pequeno pedaço de "eu te quero muito"

vamos brincar de amor sincero
completo, ardente e incondicional.
enlaça o meu corpo
e me sente tremer e suar
enquanto te fito, te leio
como um livro.
vamos brincar de amor profundo
e cheio de travessuras
pensamentos
ante uma pequena vela vermelha
ardente e forte como um fruto proibido
flamejando com fogo desconhecido,
desconhecemos a origem daquele fogo:
teríamos riscado um fósforo
ou o pavio entrou em chamas com nosso próprio
fogo
humano?

vamos brincar de amor forte
molhado e sentimental
enquanto aos poucos te vejo aberta
e entregue, pronta para as minhas carícias,
às quais vou como um menino diante do doce
o doce mais doce e mais gostoso.
sim, sim: me abraça e te entrega
na tua mente de menina
e teu corpo de mulher.
vamos brincar de amor foguento
irradiante e feliz
enquanto teus dedos tateiam minhas costas
e um quadro de um casal à parde
testemunham todo aquele fogo
incendeando lençóis

incessante e entregue
age desta forma
rápida e deliciosa até
a hora em que atingimos o clímax.

só então estamos plenos e completos.

28/09/09 - 02:35

2009-09-27T22:35:00.001-07:00

não, a vida não é boa, ela raramente é, raramente te mostra o lado bom dela, e deixa tu te aproximar aos poucos, como uma mulher sedutora o faria, e elas sabem fazer isso de forma categórica, e quanto tu finalmnte consegue chegar perto o suficiente pra tocar, pra sentir um pouco de calor uma vez pra variar, ela escapa em pequenos risinhos, de olhos fechados e com a mão na boca, pra depois te olhar com uma cara de inocente, como se não tivesse feito nada, pra então recomeçar. eu não me sinto exatamente triste, mas não tenho grandes motivos pra estar feliz. eu acho que na verdade isso tanto faz. de repente aprendi a não ligar mais pras coisas, sério. uma delas veio aqui hoje, e me encheu o saco, como todas elas fazem, porque quando não estão sendo sedutoras, elas servem apenas pra te encher o saco e nada mais. ela me torrou a paciência e foi embora, mas de uma certa forma eu não ligava, eu não queria saber daquilo ali. não era mais a minha praia. e por um momento isso me fez sentir incrivelmente bem. irônico, não? quanto menos a gente sente, mais feliz vai ficando. quando ela foi embora eu simplesmente fechei o portão e voltei pra casa, como se tivesse aberto a porta pra qualquer estranho, não tinha nada de especial.

eu sou constantemente atacado por crises de má sorte, especialmente crises de má sorte que lidam com o campo dos sentimentos. no meu caso, na verdade, não é um campo: é um abismo. e é tão profundo que é que nem um daqueles do super mário, que se tu cai, morre antes mesmo de atingir o chão. é cômico e triste ao mesmo tempo, é quase uma comédia grega. eu liguei pra mãe de uma delas hoje e disse tudo que eu queria dizer, ou tudo o que precisava ser dito e... bem, ela vai provavelmente ler isso, vamos fingir que é um conto, e que eu – no caso o interlocutor – sou na verdade um personagem, em um capítulo de um livro, escrevendo uma carta ou fazendo um monólogo sobre si mesmo, mas não é o braga, apesar de que hoje mais do que nunca eu tenho certeza de que é o braga. enfim, tudo o que precisava ser dito. sim. isso não fez nenhuma diferença, eu acho que ainda serei ignorado e cortado fora da existência dela. antes o problema era a mãe, agora é eu. mentira, acho que sempre foi eu.

tem um anel no meu dedo com as palavras “forever love” e dois bonitos coraçõezinhos posicionados carinhosamente entre as palavras. sim sim, pode rir, eu espero. já riu? ah, ainda tá rindo? tudo bem. enfim, como eu ia dizendo: que grande porcaria não? eu não sei por que eu estou usando isso. acho que porque um lado de mim acredita que alguma coisa pode dar certo e que um pôr-do-sol muito belo vai vir e eu vou saltitar de volta pra casa, cantando a música romântica mais linda que eu conheço super alto. a segunda parte – e a que eu costumo acreditar – simplesmente acha que é estiloso, e a terceira parte já não liga. eu pediria a opinião da quarta, mas ela está em coma faz um tempo, ou simplesmente hibernando, ou talvez eu esteja ficando maluco mesmo e deva ir dormir. e tu também.

30/08/09 - 01:33

2009-08-29T21:33:00.001-07:00

- às vezes, sabe.
- às vezes o quê?
- sei lá, tu parece meio desacreditado.
- o que tu quer dizer?
- tu não acredita na vida, nas pessoas e etc.
- acho que não mesmo, mas isso é sempre.
- isso parece ruim.
- acho que tanto faz.
- como todo o resto...

na rua encontravam-se pequenos bonecos daqueles que encontramos nas estampas de portas de banheiros, todos cinzas, caminhando de forma igual, sem nenhum erro. todos falavam uma língua incompreensível e alguns carregavam pequenos cachorrinhos. os prédios eram todos de uma cor estranha, meio avermelhada e não tinham portas, somente janlas, mas não havia ninguém lá, naqueles cômodos, e naqueles cômodos não havia móvel algum. o chão e o céu confundiam-se em um cinza pálido e que lembra desencontro e chatice, quase ao mesmo tempo.

pareciam repetir os mesmos códigos depois de um tempo, e esboçar os mesmos movimentos, como se fossem robotizados e estivessem programados para fazer aquilo. os cachorros mijavam preto em bancos cinzas. e lá no topo de algum desses prédios sem portas alguém tocava um violão, adicionando uma trilha sonora com sentimento algum à vida alguma, com poesia alguma, alegria e tristeza alguma. sonoro tédio.

ele tinha motivos para desacreditar.

05/08/09 - 23:35

2009-08-05T19:34:00.000-07:00

Às vezes aproveitar as coisas simples que a vida coloca na nossa frente parece ser tão ridiculamente fácil que se torna difícil, de um certo modo. Caminhavam pela rua, conversando.

- Cara, sinto-me como um porco solteiro.
- Te entendo.
- Quero dizer, vou chegar em casa, pegar uma cerveja e sentar na frente do computador. Acho que um porco solteiro sentaria na frente da TV.
- Não, nós somos a geração do computador, a da TV foi a dos nossos velhos.
- Ah, sim, verdadeiros mártires.

Se despediram e separaram-se. O porco dobrou à direita e então começou a caminhar, a quadra era longa e as nuvens foramavam um bonito desenho com o céu. Era uma daquelas noites em que a gente só queria caminhar e deixar que nossas pernas nos guiassem. Passou por um bando de infortunados maloqueiros, em frente à uma praça, enquanto colocava a mão nos cabelos crespos.

- Ei! É piolho! – Disse um deles, enquanto passava um baseado e todos riam a sua
volta.
- Cabeça de microfone! – mais risadas.
Seguiu caminhando. Em parte porque não ligava e em parte porque realmente não podia lidar com várias pessoas de uma vez só. Caminhava a passos lentos, ainda um pouco longe de casa. Parou num bar para comprar uma lata de refrigerante. O lugar caía aos pedaços. A dona caía aos pedaços. A lata de refrigerante parecia estar bem, apesar do estranho gosto de cítricos num refrigerante de cola. Tudo bem, a noite estava realmente agradável e um refrigerante estranho era um preço relativamente baixo a se pagar.

A longa avenida seguia vazia. Maloqueiros e derrotados escondiam-se pelos cantos, sentados, esperando por nada, com uma cara de derrota: todos deviam lidar com o próprio inferno. Contornou a esquina e seguiu caminhando, dessa vez estava em uma rua realmente vazia e pouco iluminada, sentiu-se bem. Olhou para cima e viu uma cruz brilhando em neon azul, e mais atrás uma antena de aviões cintilando em vermelho à frente do acinzentado das nuvens. “Só eu vejo uma ironia nessa imagem?” pensou. Provavelmente sim. Se sentia vivo em muito tempo, como em um momento de êxtase, uma felicidade impenetrável, a passos cada vez mais lentos, chupando o misterioso líquido pelo canudo verde.

Cantarolou pelo resto do caminho. Passou por uma igreja e uma floricultura. De repente tudo parecia irônico ou fazia algum segundo sentido muito estranho. Uma igreja e uma floricultura, hum...

Chegou em casa, foi ao banheiro e tomou um banho. Pegou uma cerveja e sentou-se na frente do computador. Se sentia um porco solteiro. Era um porco solteiro. Estava contente com isso...

2009-05-26T18:11:00.001-07:00

Pensem comigo, vocês não acham que a pior das ofensas que uma pessoa pode dizer para outra é "continue assim"? Talvez "você é muito simpático" seja pior, mas "continue assim" é como um chute no saco, hein.

25/05/09 - 22:01

2009-05-25T18:00:00.000-07:00

Caiu no chão. Batia em seu vestido azul em uma tentativa vã de limpar toda aquela poeira encrustada na queda. Curiosa, pensava onde estava. Estava perdida? Encaracolava uma das mechas do cabelo loiro enquanto fazia-se perguntas de onde estaria. Se levantou e começou a caminhar pela rua, desnorteada, procurando por alguma coisa que pudesse compreender, mas tudo parecia brilhar em meio à sujeira e pessoas. E que pessoas! Pareciam tão enfadonhas e espantadas ao mesmo tempo com a presença dela. Como se nunca tivessem visto uma pequena garotinha em um vestido azul antes. Tudo bem, estava um pouco suja, mas ainda assim, pelo menos 80% apresentável. Ainda assim, fitavam-na com espanto. Um espanto que quase fugia, perdido na tristeza nos olhos daquelas pessoas.

O sol parecia brilhar no céu um pouco nublado. Garotinhas do seu tamanho passavam por ela, fitando-na com um misto de curiosidade e admiração. Ela tentava fazer trejeitos e agradecer, tentando parecer o mais comportada possível, mas pobre pequena, tropeçou em uma pedra enquanto caminhava. Ergueu-se, torcendo para que ninguém tivesse visto aquilo. Que ridículo! Uma menininha comportada como ela não podia cair assim em meio às pessoas. No começo, achou que realmente, ninguém havia visto, mas depois parou de iludir-se, e entristeceu-se com o fato que acabara de constatar: encontrava-se em um país de desgraças onde ninguém ria.

encontrava-se aqui.

25/05/09 - 21:42

2009-05-25T17:41:00.000-07:00

- Seu grande filho da puta!

A única coisa não embriagada e significativa jogada contra aquelas paredes azul celeste. Às vezes a gente tem que ficar a vida toda procurando alguém que jogue os dados tão bem quanto nós, para então tentar ser feliz. Às vezes a gente passa a vida toda jogando dados sozinho, jogando bem, mas jogando sozinho. Às vezes a gente erra uma jogada e acaba comendo uma panela cheia de merda e apodrecendo no horizonte do pretérito das mentes de pessoas que conseguem sentir a chuva na rua, porque você gastou tanto tempo jogando pessoas e dados que esqueceu-se de como é ter alguma sensação.

- Eu sou muito mais homem do que tu é e vou quebrar essa tua cara!

Segurei braços embriagados com uma cara séria e curiosa, olhando para os outros, sem saber o que fazer, era apenas o começo, então vieram as lágrimas, que não poderiam faltar, elas sempre estão presentes, são os espectadores eternos de todas as cenas significativas: engraçadas ou tristes. Sempre apoiadas na pele, assistindo ao espetáculo, momentos antes de secarem, uma vida breve, porém divertida. Minha vontade era de devolver a destreza com minha mão cheia naquela face, mas me manti calmo e curioso, evitando qualquer ímpeto. Acabamos apenas eu e meu amigo, além de um terço de uma garrafa de refrigerante ocupada com cachaça e suco de uva. Conversamos por um longo momento. Não me sentia triste nem feliz, a vida seguiria, sempre nesse padrão, uma sequência randonômica de fatos não-ligados entre si.

Dormi. No dia seguinte precisei acordar cedo, ir para um determinado lugar, algum lugar. Uma carona. Uma campainha. Uma porta trancada. Uma chave quebrada e uma porta emperrada. O chaveiro ficava a umas cinco quadras e uma lomba de distância. Suspirei e segui, era apenas sábado de manhã, lembrei-me do dia passado. Segui pela rua, como um trabalhador pega o ônibus matinal para o ofício...

30/04/09 - 23:56

2009-04-30T19:55:00.000-07:00

A menina do pomar de abelhas

Embriagada. Embriagada de cerveja loira como os cabelos, que outrora iam até os ombros. Riu-se nos pensamentos confusos quando deu por conta de que já estavam pelo cotovelo. Era noite. Sentou-se no pomar, observando as estrelas que dançavam num céu escuro, desenhando qualquer coisa que ela não conseguia assimilar. Ao topo do pomar ficava uma colmeia. Olhou pela primeira vez para a colmeia que nunca havia reparado em quase duas décadas de vida. Sempre esteve ali, e provavelmente estará por mais duas quase-décadas. Sentiu que invadia o espaço das abelhas. Ficou com medo de ser picada, mas não conseguia levantar, estava embriagada, com cerveja loira como seus cabelos e um coquetel azul como os olhos.

De repente pôs-se a pensar. Estava tudo tão claro, conseguia assimilar tudo, e tudo era genial e brilhante. Era tudo um segredo revelado. Lembrou-se do passado, de tudo aquilo que fazia ou que deixara de fazer. De uma forma era engraçado, divertido, mas de outra, tão triste. Sempre foi tão triste reviver aquilo que não pode se viver de novo, era como estufar os pulmões com um ar diferente, que maltratava o interior. Não era mais divertido, era simplesmente triste, mas de uma tristeza gostosa. Escorreu pela face uma lágrima embriagada, tão embriagada quanto ela. Tudo aquilo que jamais seria visto, e tudo aquilo que jamais seria vivido... novamente.

Então era tudo alegre, era tudo bom e as estrelas desenhavam caras sorridentes na escuridão do céu. Olhou para os lados e riu, ainda com a face molhada. O inventário de quase duas décadas de vida: embriaguez, lembranças e uma risada. Era gostoso. Pessoas gastaram duas décadas estudando para morrer, ela, embriagada, ria e chorava ao mesmo tempo. Tentou levantar-se, enquanto ria, mas não conseguia, o chão parecia mover-se de propósito, gritando “fique aqui”. Ela ainda invadia o espaço das abelhas. Pobres abelhas. Ela era uma grande filha da puta, certamente ficaria puta se alguém viesse invadir o seu lugar. Era tão cômico e bêbado que ela só fez rir. Só podia rir, era o que tinha no seu inventário.

Então parou de rir, colocou a mão na barriga, sentiu uma brisa secando a face molhada e adormeceu. O mundo ainda girava, a ressaca viria, mas aquilo era tão sublime que adormeceu como se as abelhas não fossem se importar. Talvez elas não se importassem mesmo. Estava tudo bem, o vento ainda batia na sua face.

À Caroline

17/04/09 - 21:46

2009-04-17T17:39:00.000-07:00

Para L. Pontes, com (des)gosto e gentileza:

cheiro de cerveja

gosto de nicotina

presentes indesejados

de uma noite quase assassina.

------------------------------

uma vez abri meu coração

para ver se encontrava algo como amor

ou essas ciosas que tanto falam

compaixão

beleza interior

etc.

desde então não consigo parar de me deteriorar.

-----------------------------

não escrevo porque sou triste

nem escrevo porque sou feliz

tampouco escrevo porque fico triste

muito menos porque fico feliz

apenas escrevo porque

alguém precisa falar sobre insanidade.

saia pela porta com um pedaço de papel

e um lápis

talvez você entenderá.

----------------------------

é difícil manter-se de pé

e aguentar o peso do asfalto

e da terra

quando se tem dois pés compridos

deve ser ainda mais difícil

quando estamos sobre rodas.

12/10/09 - 14:54

2009-03-12T10:54:00.000-07:00

Simbolosurreal(ismo)

Cabelos engraçados
cabelos desarrumados
entram e saem da minha cabeça
então perambulam e voltam
para a minha cabeça.

Cabelos desejáveis
inencontráveis infindáveis
que são longos e curtos
e tão bonitos
que evaporam para as estrelas.

Cabelo de franjas
que tanto arranjas
meu desejo é lunar
quero pirar e ir ao mar
quero pular e os agarrar.

Ao inferno eu vou e volto
para os zumbis eu olho
cada qual com seu leito
com madeira fúnebre feito
teu cabelo cai no peito

Quero ouvir a tua voz
mas quero que nos deixe à sos
eu e teu cabelo
só te faço este apelo
me cuides com todo teu zelo.

Cabelos engraçados
cabelos desarrumados
sumiram da minha cabeça
estão a dar voltas pelo ar fino
depois voltem para a minha cabeça

10/03/09 - 14:53

2009-03-10T10:52:00.000-07:00

- Mas por que tu fez essa cara triste pra foto?

- Cara triste?

- Sim, tá todo mundo sorrindo, e tu tá com uma cara triste.

- Não, cara, olha bem, eu to dando um sorriso.

- Sei lá, parece tão triste, cara. Você tá legal?

- Ué, me sinto normal, e, olha bem, eu to dando um sorrisinho discreto.

- Mas olha a guria do teu lado, ela tá dando um baita sorrisão.

- É, ela faz o tipo “dar um sorrisão”.

- Por que tu não faz o tipo “dar um sorrisão”?

- Porque acho que não tenho motivos para “dar um sorrisão”.

- Como tu é sem graça...

- Eu sei...

Cheguei à esta conclusão sentado em um edredon rosa, conversando com alguém que não estava nada interessado na conversa: À medida em que a gente vive, vai vivendo, crescendo, tendo relacionamentos e terminando-os, nos tornamos pessoas mais frias. Digo, quando terminamos um relacionamento, olhamos para trás e pensamos “droga, eu não devia ter feito aquilo”. Se pensamos isso pelo menos uma vez após cada relacionamento, tanto amoroso quanto amizade, ou de qualquer coisa que faça uma pessoa dizer olá para outra em determinados momentos, vamos ficando cada vez mais frios, cada vez pensando que não devíamos ter feito cada vez mais coisas.

8/03/09 - 05:16

2009-03-08T00:14:00.000-08:00

Fico imaginando, tenho sempre azar na vida, não sei porquê. De alguma forma algo dá errado sem que eu peça para que dê certo, como se fosse grátis. Com certeza eu preferiria receber outras coisas grátis. Fico imaginando se um dia eu vá ter um filho. Não quero ter um filho, mas vou acabar tendo, porque recebo tantas coisas desagradáveis grátis que vou acabar ganhando um filho como bônus por um relacionamento, o qual provavelmente não vá longe.

Meu filho seria a maior decepção da minha vida. Seria como se ele estivesse me castigando por ter o colocado no mundo. Ei, seu merda, vou fazer você sofrer. Eu nunca faria ele sofrer, meu filho nunca sofreria, meu filho não teria um coração. Ele seria totalmente passível, tranquilo e “gente fina”, “parceria”.

Desde pequeno ele seria apaixonado por futebol, pediria para ir em todos os jogos do time dele, faria eu comprar bandeiras, camisetas e tudo o mais. Seu quarto não teria um poster do Led Zeppelin ou do Black Sabbath, teria um poster do Grêmio ou do Inter. Sua devoção pelo futebol eventualmente acabaria quando ele chegasse ao Ensino Médio. Então ele seria revelado um tremendo gênio da matemática, odiando literatura dizendo que o pai gosta de ler livros chatos de velhos bêbados e burros.

Ele passaria de ano, não ligaria para mulheres, acabaria maquinando uma entrada no colégio militar, e se formaria no Ensino Médio. Até lá me faria sair de casa cedo da manhã em um feriado uma vez por ano para vê-lo desfilar sob um sol escaldante. Até lá provavelmente estarei solteiro, a mãe do menino iria se viciar em crack ou alguma coisa assim, e em algum momento eu atingiria um estado de espírito maior para ficar com a tutela da criança. Eu só veria a mãe nas ocasiões especiais: formaturas e desfiles. Sempre com algum cara novo. Ora traficante, ora usuário.

Eu acabaria encontrando diversas mulheres, vivendo um pouco com cada uma, porque o desespero da solidão excessiva vai fazer com que eu me agarre à primeira coisa que eu veja, é assim com todos os seres humanos. A criança iria adorar seus padrastos, mas odiaria suas madrastas, faria o inferno, de modo que elas me largasse uma por uma, dizendo que eu não sabia ser um pai. Ganhava um título de mau pai como bônus por um pé na bunda. Essas coisas grátis que eu ganho...

Meu filho passaria na faculdade federal, em alguma engenharia ou matemática, dizendo que coisas como letras e jornalismo só servem para fracassados mortos de fome. Já na faculdade ele montaria um sindicato, clamando por melhores direitos para os estudantes. Será o aluno exemplo, passará com a nota máxima em tudo. Todos os professores me dirão que ele é o orgulho da família – que por sinal não existirá – e que eu tinha um ouro morando comigo na minha casa.

Por essa idade a parede entre nós dois estará totalmente completa, ele verá o pai como um cara perdido, melancólico (ele odiará melancolia) e vagabundo, por ser escritor e músico. Como ele vai ser um homem MUITO comum e ordinário, conheceria a mulher da vida dele na casa dos 20. A sua mulher também seria MUITO comum e ordinária, sem graça alguma, porém totalmente fiel e com um sorriso branco e largo.

Meu filho seria um engenheiro de sucesso, conhecido em vários lugares. Ele se mudaria para o outro lado da cidade, talvez para outra cidade ou ainda para outro estado. Deixaria o pai em casa para nunca mais falar com ele. Consideraria sua sogra a sua verdadeira mãe, e isso me daria mais asco do que nada, nunca me perguntaria da sua mãe antes de se mudar.

Será um cara feliz, bem remunerado, com pouco para reclamar depois que visse o dinheiro entrando na sua conta, fiel, leal, cheio de filhas e filhos que escovam os dentes todas as noites no mesmo horário, que taparia suas crianças, daria-lhes um beijo na testa e então apagaria o abajour.

Tenho um bom motivo para virar pansexual ou fazer vasectomia.

26/02/09 - 03:20

2009-02-25T22:20:00.001-08:00

A madrugada não é esquecida, porque todos lembram dela. Ela que nos esquece e nos larga a esmo em pensamentos e lugar onde não gostaríamos de estar. Estamos todos desesperados atrás de algum tipo de felicidade, alguma solução logo ali na esquina que não conseguimos alcançar, mas continuamos seguindo ininterruptamente, caindo várias vezes no chão, cada vez mais longe da esquina. Sentimos o aroma, o sabor e as cores de tudo aquilo que é bom, mas quando conseguimos chegar na esquina é como se tivesse cheiro de merda e fosse preto e branco.

É sempre muito chato quando o bom-senso se vai embora, junto com todo o êxtase de algum sentimento de alegria, e isso torna as manhãs onde nos deitamos alegres de termos feito algo bom são raras. É como jogar strip-poker mas nunca perder. Ninguém nunca perde, logo ninguém tira a roupa, logo ninguém se diverte, logo, depois de um tempo, ninguém mais está curioso para saber como o outro é por debaixo das coloridas blusas rosas, azuis, amarelas ou verdes. Então quando finalmente alguém perde, ninguém mais liga para os seios rosados ou os braços torneados.

Sinto-me como um grão de areia, todos somos pequenos grãos de areia no topo de dunas imaginárias, balançando nossos braços e pernas imaginários, olhando para um céu imaginário, tentando nos tornar algo imaginário mais decente, tentando nos tornar uma pérola imaginária. Termos uma beleza e utilidade imaginária.

Para quem passa as madrugadas e as paritdas de strip-poker correndo atrás daquela esquina muito iluminada com aquela gostosa com aroma doce e cores vibrantes prestes a se tornar fedorenta e descolorida, boa sorte. Outros sentam-se no chão e brincam com as pedras e fazem delas, seus obstáculos, suas tristezas, suas vidas. Outros preferem nem pegar esse caminho, e descobrir o que tem na direção contrária. É como contrariar um sonho. Uma coisa muito ruim pode acontecer. Uma coisa muito boa pode acontecer. Mas qual é a diferença quando sabemos que no final o sonho cheira a merda?

17/02/09 - 22:24

2009-02-17T17:23:00.000-08:00

A relação acabou. E isso não é tão triste quanto pode parecer para qualquer outra pessoa vendo a vitrine. É como uma sensação de outono se aproximando: é gostoso. Quase como álcool, como se houvesse uma bailarina com pés de açúcar dançando nas minhas bochechas. E depois disso a mediocridade e o silêncio quase vão embora.

Muitos sairiam, iriam encher a cara. Muitos têm uma necessidade de não esquecer o passado, mas deixar para que as coisas mundanas o façam, mesmo que por algumas horas, para então acordarem e assistirem todo o filme diante de suas caras de novo. Eu apenas estou sentado, e vejo a solidão entrando pela porta. Ela pode não ser bonita, nem agradável, mas é tão confortável. Me faz ficar sentado aqui, isolado de um mundo de possibilidades. Ah, a solidão nunca foi tão boa...

15/02/08 - 22:55

2009-02-15T17:54:00.000-08:00

Alguma hora da madrugada esquecida de Porto Alegre, nós subimos a vicente da fontoura até o posto de gasolina para comprar cerveja. Eu tenho 20 reais no bolso, Pete 10 e Francis 2. Minha vó dorme calmamente no seu quarto. Compramos algumas cervejas e uma cerveja preta, mais pelo prazer de comprar uma cerveja preta do que qualquer coisa. Empino a garrafa e tomo um gole longo e amargo de cerveja. O gosto fica na minha boca, enquanto o líquido desce ao meu estômago, na tentativa de apagar o passado. Minha namorada estava atrasada, ela havia ficado com as minhas coisas e devia trazê-las para mim no final da tarde. Depois que nós damos um pé na bunda delas, elas são a melhor coisa desse mundo, esnobes com o nariz tão levantado que nem conseguimos ver.

Minhas bochechas estavam ficando dormentes, enquanto conversávamos na frente do meu prédio, falando sobre a vida. A fina melancolia paira no ar embriagado da noite, e logo logo toda as aflições acabam e tudo vira um presentismo muito gostoso de se viver. Toda a conversa vira apenas um borrão, um borrifado de humanidade que é jogado nas minhas bochechas dormentes e não consegue penetrar. Nunca me senti tão sem vontade de morrer, apesar daquele horrível sentimento de sempre haver uma barata percorrendo o meu corpo.

“Vamos entrar” diz alguém.
“Vamos, sim.”

Ficamos em um quarto conversando. As paredes, testemunhas de risadas e enjôos, brancas como neve, permanentes. Logo tudo vira sono, tanto sono que é difícil manter-se acordado. Não importa como se dorme, o importante é dormir. Os pássaros cantam uma nova manhã, o seu joga a escuridão para trás e aquele azul escuro e fosco preenche a vista da minha janela de persiana. Vou dormir.

Acordo com meu estômago me mandando à merda. A cerveja preta que foi intragada quer voltar. Que coisa estúpida. Vou ao banheiro, Pete já vomitou, Francis parecia estar ridiculamente bem. Minha vez de vomitar. Não consigo. Nada sai. Fecho a tampa do vaso e deito-me no sofá.

Os três deitados no sofá, olham para o teto, derrotados pela ressaca. A sensação de dormênia virou o sentimento gerado por um soco na cara. A invencibilidade e vontade de viver viraram um inclinamento absurdo ao suicídio mental: de volta à realidade. Fecho os olhos, a sensação é gostosa. É como um sonho. Resolvo não abrir os olhos.

Os dois vão embora e permaneço deitado, sem minhas coisas, minha namorada, ou ex-namorada ainda está atrasada.

04/12/08 - 21:40

2008-12-04T15:40:00.001-08:00

Humanidade. Pode-se dizer que você nunca teve, ou que nunca esteve lá, desde o começo. Realidade não. A realidade estava ali, ela sempre vai estrar. Realidade. Uma palavra de quase impacto, costuma mostrar tudo aquilo que não queremos vez, na maioria das vezes:

Era um cara legal, jovem. Mas isso não quer dizer que ele não era chato e velho. Não sentia nada, tristeza ou felicidade, e dizia que isso era muito pior. Era como uma árvore seca e velha na estrada. Tão impactante quanto uma. Tão memorável quanto uma. A noite corria devagar e a rotina mais do que nunca parecia ser uma grande muralha de concreto, sem suavidade ou nem um pouco doce. O maior dos movimentos não a tiraria dali.

A realidade é como uma porta. Uma porta pela qual você nunca vai passar. Talvez ela deixe você olhar pelo olho mágico, com um tempo. E você vai olhar. Então ela vai perguntar se você gosta e você dirá que sim, como uma criança hipnotizada por um pirulito. Então tudo sumirá e você voltará e ficará lá, olhando absolutamente nada. Nada sobra.

Chegou em casa com o mesmo tom de neutralidade de sempre. Sentou-se no sofá e olhou para o nada por alguns momentos. Apenas os olhos do gato brilhavam, noturnos e belos, mas ainda assim não pareciam dizer nada. A sinceridade fora perdida, e não há nada para ser procurado em um noite como aquela, nem como a de ontem, ou a de anteontem. A verdade está sentada ao seu lado, sorrindo para ele.

Se transar é uma forma de chutar a morte e dizer que há odeia, sangrar os pensamentos é uma forma de fazer tudo isso e jogar uma pedra na cara da realidade. Mostrar que alguma coisa é possível e nem tudo está perdido. Ainda.

De repente acendeu a luz. Colocou um disco para tocar. Não se sentia tão mal.

02/12/08 - 22:34

2008-12-02T16:35:00.001-08:00

- Pai, como é morrer?
- É quando você vai para um lugar diferente, mas é muito diferente, crianças não entram lá.

30 anos depois:

- Simplesmente não serve. – disse o editor.
- Mas e quanto à originalidade?
- Não é original, não serve. Agora dê licensa que há outro escritor que preciso ver.

Chegou em casa, colocou alguma música para tocar. Tem dias que a coisa flui, tem dias que a coisa não flui, acostume-se com a vida, meu amigo. Comeu pão com manteiga, queijo é para fracos. Tocaram na campainha, o que era um milagre, já que nunca recebia visitas.

- Oi – disse ela, com o cabelo curto e uma cara curiosa.
- Oi – respondeu.
- Sou sua fã, sério, tenho todos os seus contos, todas as revistas que o publicaram, inclusive aquela alemã, embora eu não consiga ler.
- Ah, eu acho que te consigo uma tradução, entra.

Ofereceu um refrigerante à ela. O copo estava mais ou menos sujo, mas, vendo do ponto de vista bom estava mais ou menos limpo também. Pegou uma caixa de papelão com estampas de uma televisão de plasma. Revirou um monte de papéis. Pegou um.

- Aqui está, não está corrigido, mas dá pra passar a idéia, eu acho.
- Ah, muito obrigada, sou sua fã mesmo.
- Ah é?
- Sim, eu tenho todos os seus livros
- Mas só publiquei três.
- Sim, e tenho aquela edição de histórias em quadrinhos que você fez com Renan Ferreira, “O grande e enorme nada com nada”.
- Ah, sei.

Ficaram um bom tempo batendo papo. Ela falava basicamente da sua devoção por ele. Ele, por sua vez, tentava ser o mais educado possível, talvez conseguiria sexo naquele dia, já que não podia se esperar mais do que isso de uma pessoa que pensasse como ele, realmente. Tomaram toda a garrafa de refrigerante. Começava a anoitecer. Disse que ia ao banheiro e tentou arrumar a sua cama – o que era de fato um milagre – da melhor forma possível para despistar a falta de faxina e arrumação do resto do apartamento.

Anoitecia e eles continuavam conversando. Quando ele ia tentar o primeiro movimento – o qual nem ele mesmo sabia direito como seria – um som estridente de buzina fez-se ouvir pelo cômodo inteiro. Vinha da rua. Rapidamente ela olhou pela janela. Virou-se e começou a guardar alguns papéis que havia trazido consigo.

- É meu marido, preciso ir.
- Espera aí, quantos anos você tem?
- 19.
- E você é casada?
- É, é o amor.
- Ah...

Despediram-se. Ele levou-a à porta. Do carro, o marido dela abanou a mão para ele e gritou algo como “gosto muito dos seus livros” ou “não coma minha esposa” ou “grande perdedor” ou algo parecido. Recusado, sem dinheiro para o aluguel e com fãs casadas, só pôde fazer uma coisa:

- Tomara que eu já seja velho o suficiente para entrar.

01/12/08 - 20:57

2008-12-01T14:57:00.001-08:00

Pra que esperar alguma coisa? Pra que achar que amanhã vai estar tudo melhor, quando na realidade é um monte de coisas indo como uma grande bola de gordura e neve, pronta pra bater sempre na tua cara e te deixar triste, no final das contas. Então é só uma questão de tempo para que toda aquela gordurosa tristeza volte e te deixe triste de novo, e assim por diante, até o dia em que morremos, talvez não de cansados dessa rotina cretina, mas porque nós precisamos ir. Com certeza tinha mais o que viver no mundo, mais o que ver, mas você não viu, você morreu, e agora as moscas de cemitério comem você, dentro do seu caixão, ou, se você tiver sorte, as pessoas ainda olham para você com algum respeito, bem repousado na melhor cabeceira da sua antiga casa. Ali está a urna com o que sobrou da cremação.

Ah, desculpa, isto não é um conto, ou uma poesia, como vocês podem ter notado. Não é nem um monólogo, porque se me pedissem para escrever um, eu não saberia como fazer. Existem dois tipos de pessoas, as que são os grãos de areia, e as que são os pés. Os pés cretinos pisam nos grãos de areia e não há nada que estes possam fazer, porque afinal de contas eles são meros grãos de areia, e se imaginar isso é deprimente, quando acontece com a gente é mais deprimente ainda.

Estou com todo o tempo do mundo em um inferno subtropical esperando que tudo funcione devidamente e eu possa dormir hoje à noite, mas até dormir é difícil quando se é o maldito grão de areia. Aqueles escritores malditos eram um bando de bichas egocêntricas, diziam que se você quisesse escrever alguma coisa decente, tinha que passar pelo aperto. Bom, estou passando pelo aperto, e neste exato momento estou desconfortavelmente sentado numa cadeira quebrada, em um quarto escuro tentando sobreviver aos belos 35 graus que parecem me chutar na cara.

O fato é que estou sozinho. Gosto de ficar sozinho, adoro, é realmente ótimo ficar sozinho. Para ser sincero com vocês, um dos momentos onde sou mais feliz é quando estou no banheiro fazendo as necessidades. Não estou mentindo, fico lá sentado, olhando para o teto, as paredes, apreciando todo aquele silêncio, toda aquela falta de humanidade, toda aquela distância da família e do resto. É tão gostoso. Normalmente um livro me acompanha para o banheiro, e isso me faz ainda mais feliz. É um dos únicos momentos em que não me sinto o pequeno grão de areia. Ironicamente, Deus me deu um problema intestinal e normalmente só teho esse momento de bonanza uma vez por semana.

O que há de tão incrível com a competição pelo saber? Qual é a glória em ver que eu sei mais do que o cara ali, ou o cara lá. Nunca pude responder essa pergunta, em parte porque acho que não sou melhor do que as pessoas, e também porque eu acho que realmente não há uma resposta. Eu realmente não ligo se você sabe mais de literatura, música, inglês ou o diabo do que eu, o que eu sei, apesar de não me levar muito longe, é o suficiente para mim. Às vezes me pergunto se nasci conformado ou anormal.

Essas correrias me enxeram o saco, agora ando muito devagar, ando tão devagar quanto posso andar, não tenho pressa para chegar a lugar nenhum. Acho que isso me torna o mais excêntrico grão de areia da caixa, já que todos os outros correm tentando virar pés para mostrarem que podem e blábláblá, tudo o que eu disse no parágrafo a cima. Sim, verdade, eu não corro mais, primeiramente porque enjoei disso, passei meu ano correndo para chegar em algum lugar, e veja só, se eu cheguei em algum lugar, é realmente muito parecido com o lugar de onde eu parti. Alguém mais se sente assim? Bem-vindo ao clube. Além desse motivo, meus joelhos não agüentam mais, estou tão cansado, meus joelhos doem tanto e não tenho a mínima idéia do porquê. Pelo menos até agora eu não encontrei um caroço enquanto coçava o saco.

Tudo bem, só depois deste exato momento eu me perguntei porque estou escrevendo isso. Na verdade eu não sei, o calor está me fazendo delirar, talvez. Estou nesta masturbação mental e estou adorando, não pelo fato de ser masturbação, mas porque está fluindo, eu mal paro para pensar, é como se eu soubesse quando o parágrafo acabasse. E o mais incrível de tudo é que até agora não fiquei sem assunto.

Sou azedo como um limão podre, ou seriam os maduros os mais azedos? Imagine que sou o mais azedo do limoeiro, e tenho um furo do qual sai meu líquido azedo que cai em outros limões, e isso faz com que todo o limoeiro fique brabo comigo. Acho que é isso que está acontecendo na minha vida real. De repente todos os outros limões estão virando a cara para mim. Estou sozinho aqui nesse lugar, escrevendo essas besteiras não porque tenho uma vontade indomável de escrever compulsivamente como 99% dos escritores clichês, mas porque ninguém quer passar o dia comigo. Tudo bem, não tenho muitas opções, em alguns limões caiu líquido demais. Metaforicamente falando estes eram os mais verdes. Eu fiquei com os quase podres ou novos demais e transformei-os em pequenos monstrinhos sem querer. Desculpa por isso, pessoal. Acho que meu ego acabou de sair por uma cratera na minha cabeça.

Tenho dedicado todo o meu tempo ao cinema porque não tenho coisa melhor para fazer, o que não deixa de ser uma coisa ruim, porque quando estou apreciando o cinema, estou sozinho. É quase como fazer as necessidades, mas não é tão gostoso: não estou nu. E com o cinema descobri que além de escritores, existem muitos cineastas que são muito ruins também, além dos muito bons. Quando listamos os bons, damos alguns exemplos e seguimos para o clássico “etc.”, bem como quando listamos os maus. Acho que neste exato momento me encontro entre o etc. dos maus. Um dia talvez eu vá para o etc. dos bons. Desde que eu fique no etc. e não em outro lugar, está ótimo.

30/11/08

2008-11-30T16:35:00.001-08:00

O carro não pegou. Mentira, pior do que isso. Eu quebrei a chave do carro enquanto tentava abrir a porta. Sorrisos celestiais, como grandes cubos de açucar cristalino. Tudo bem, acho que dá para ir a pé, de alguma forma tem que dar. Choveu ontem, as sarjetas ainda estão cheias de água. A rua é estreita. Um ônibus vem vindo. Oh droga. Alguns segundos passam. Oh droga, acabei de ganhar um banho grátis. Sorrio irônicamente para Deus, olhando para o lado.

Alguma coisa me diz para ir em frente. Sigo a ordem e continuo descendo a rua. A rua é longa, é a rua mais longa do caminho que faço para o trabalho. É chata e estreita. Olho para o céu. Alguma coisa está estranha. O céu está escuro demais. O despertador estava errado, acordei uma hora antes. Oh, céus. Tenho uma hora para gastar. Entro numa lanchonete.

- Bom dia, o que posso pegar para você?
- Uma xícara de café.
- Qual é a palavra mágica?
- Eu te amo?
- Não
- I love you?
- Não
- Por favor?
- Em outra língua.
- Please?
- Não.
- Não sei.
- Si vous plais.
- O que diabos?
- Francês.
- Mas como eu ia...
- Tudo bem – me interrompendo – as outras tentativas são válidas.

Garçonetes fazem graça de mim. Nada divertido. O café, apesar de tudo, estava bom. Não se pode reclamar de tudo. Paguei, só tinha uma nota de cinco, o café era um real. O troco veio em moedas de 50 centavos. Desci pela rua. Molhado pelo banho do ônibus. O céu e a garçonete gracejavam. A língua marrom de café. O mundo não iria acabar.

Desci pela rua. O grande vencedor de todos os dias descendo pela rua. O anti-herói (sem querer) descendo pela rua.

Quem quer ser o anti-herói no meu lugar?

24/11/08 - 22:11

2008-11-24T16:11:00.001-08:00

A borboleta era delicada
a borboleta tinha um doce furor
e voando, naquele azul alado
procurava por amor.

O arredor era branco, tanto
não havia ida ou vinda
tampouco horizonte ao canto
era tudo tão branco ainda

Causando pequeno furacão
no ar machucado, sem odor
procurava uma mão
que trouxesse amor.

Até que ela pousou
era escuro, mas ela ousou
era feio em essência
procurava em meio a feiura
algum fiapo de decência
em um tecido cheio de amargura

Então veio a notar
que não adiantava nada procurar
e tentou ir embora
não conseguiu, tentou tanto
não mais via horizonte agora
só via aquele branco de manto

O amor não era vago
e o néctar, quase ledo
o amor era amargo
e o néctar, azedo.

De repente, tentando fugir
daquela solidão sem fim
mãos a fecharam sem rugir
e por um momento pensou que enfim
havia encontrado lá ao alto
algo que fizesse valer o salto

Mas, fique sabendo
na verdade era uma mão
que ficara lhe moendo
enquanto ela voava em vão
pela sala de estar, morrendo...

18/11/08 - 23:02

2008-11-18T17:03:00.001-08:00

Estavamos em três: eu, Renan, um senhor alto, com um formoso bigode bem cortado, vestindo um terno amarrozando de veludo, gravata escura e um chapéu fedora também amarronzado e Pedro, um senhor vestindo um suave terno de lã-fria, de um cinza claro, com o cabelo delicadamente colocado em forma de rabo-de-cavalo. A cara limpa, sem nenhuma cicatriz. Sentavamo-nos à mesa, esperando o jantar.

- Então, senhores, que me contam? – Perguntei, adiantando-me.
- Bah! – rugiu Renan – As coisas estão difíceis na escola.
- Que se passa? – perguntou Pedro.
- Aquelas crianças, elas não aprendem, estão lendo o que não devem.
- Sempre foste muido do conservador, mesmo, não, senhor Renan? – Perguntei, com um sorriso.
- Conservador o diabo! O que fiz foi prezar pela boa literatura. Aliás, li um livro maravilhoso estes dias. Não recordo-me de quem, mas era um Italiano. Ah, a Itália, um país que sempre quis visitar. Lindo.
- Sem dúvidas.- respondeu Pedro, levando o garfo à boca.
- Me conte, Pedro, como vai aquela rapariga com quem tens te encontrado?
- Ah! Em nada!
- Como assim, em nada?
- Ela voltou para o marido.
- Era casada a moçoila? – perguntou Renan, em tom de novidade.
- Sim, sim. – disse Pedro, com atraso. – Descobriu que gosta do tal marido.
- Mas te aproveitaste dela, não?
- Até a última gota, meu querido.
- Por isso és o Pedro, rapaz.

Continuamos em nossos assuntos triviais até tarde da noite.Então pedimos o vinho. Tiramos nossos paletós e rimos com as piadas e interpretações de atores famosos de Renan. Ao fim da terceira garrafa de vinho o restaurante preparava-se para fechar.

- Não estou afim de ir para casa. – Disse eu, em voz de tédio.
- Nem eu.
- Muito menos eu.
- Para onde vamos então? – perguntei, com um sorriso malicioso esboçado.
- Ué! – disse Pedro, sem rodeios, bem alto – Para o cabaré, oras! Tem uma moça lá com quem venho flertando na rua, mas pelo visto só com dinheiro.
- Trouxeste bastante?
- O suficiente para a noite.
-Amigo! – gritei para o garçom – Mais uma garrafa deste fino vinho, para a viagem!
- Sim senhor.

Pegamos o vinho e saímos pela rua. Boêmios na noite de sexta-feira. A rua adormecia com a imensidão escura do céu noturno, enquanto nossas silhuetas passavam, balançando, meio embriagadas e felizes, cantando bem alto uma das diversas músicas que ouvíamos juntos, enquanto pedro cantarolava descontraídamente a melodia:

Ei, mamãe
veja o modo como você se meche!
Vou fazer você dançar
vou fazer você entrar no rítmo!

Três cavalheiros alegres, sempre unidos, como os mosqueteiros. Chegamos ao bordel. O cheiro de perfume francês tomava o lugar. A luz vermelha e tosca fazia-se presente. Um calor gostoso vinha de lá de dentro, enquanto éramos todos envoltos por uma sensação gostosa provocada pelo riso feminino das moças ali, tão brancas, lindas e tocáveis.

- Ah, meus senhores. – disse Renan – É neste momento em que vejo que o paraíso não está longe.
- O paraíso está em dois montes esbranquiçados – disse Pedro
- Com pequenos acidentes geográficos róseos – completei.

Rimos sonoramente. Os sorrisos vermelhos de batom das moças vieram se aproximando. Sentamo-nos à uma mesa, a noite havia de ser longa, com muita diversão. Pegamos a garrafa de vinho. Bebíamos no gargalo, enquanto as moças, em seus vestidos de renda vinham sentar-se aos nossos colos. Ríamos e bebíamos mais. Uma sensação de entorpecimento gostoso tomou conta de nós. Estávamos de fato do paraíso? Era quase gostoso o suficiente para a afirmação ser plausível! Conversamos trivialidades e ríamos sonoramente, os três, cada qual com uma moça.

E a noite corria divertidamente, enquanto nossos risos faziam-se presentes, percorrendo os arredores, as ruas inteiras da cidade, entrando nas casas das pessoas que dormiam seguramente, contentadas com a chegada do fim de semana, em seu merecido sono.

Pelas três da manhã levantei-me da cadeira. Três garrafas de vinho repousavam vazias sobre a nossa mesa. As moças já estavam “quentes”, como díziamos. Estavam entorpecidas e felizes, prontas para nos dar o melhor de suas pessoas. Seus seios pendiam para fora dos vestidos: já haviam perdido o pudor. Estavam embriagadas, mas não muito, ainda podiam sentir a sensação, podiam sentir o sexo percorrendo como um raio pelos lençóis da cama. E seus gritos de prazer se fariam sonoros pelo bordel todo.

- Então, senhores. Não posso mais deixar esta bela moça a esperar. – disse.
- Por favor, também estamos indo – disse Pedro, com uma voz risonha. Estávamos todos embriagados também.
- Por favor, cavalheiros, acompanhem-nos – disseram as moças.

Seguiram por um corredor que dava em diversas portas. Cada casal entrou em uma porta. O final de noite prometia muito, prometia sensações de prazer, risadas e felicidade. Nada melhor do que isso, nada melhor do que sentir-se humano, nada melhor.

18/11/08 - 22:03

2008-11-18T16:03:00.001-08:00

Neste exato momento
pessoas estão a berrar
e outras a se debater
todas raivosas
todas incrívelmente preocupadas
e assim seguem todos os dias
por motivos que já foram
esquecidos há muito tempo.

Sim, senhores, de fato
não sabemos porque corremos
tanto para chegar a lugar
nenhum além de nossa
atual posição no início do dia
e cada nascer-do-sol nos prepara
para mais um dia de gritos e correrias.

E assim seguimos todos os dias
simplesmente para mantermo-nos
humanos da sociedade
quase
desumanizados.

Pois senhores, surpreendam-se
eu vos digo sem medo
que a vida de cão é melhor
do que a nossa.
eu dou um salve à vida de cão.

Surpreendam-se, senhores.
Parem
pensem
tirem suas conclusões
e então me condenem.

Porém, ainda afirmo
que não há nada nesse mundo
melhor do que ser um ser
que pode cheirar
babar
e comer merda
e ainda assim ter sua dignidade
e um programa só seu
no canal dos animais...

13/11/08 – 22:05

2008-11-13T16:05:00.001-08:00

Que porcaria, não consigo começar este texto, sério. Seria um sinal para mim não escrever? Ah, sim, grande coisa, como se eu ligasse para sinais. Um trovão acabou de cair na cabeça de um cachorro na minha frente, wow, tenho câncer. Grande coisa. Vou pular o início do texto, ou melhor, vou pular todo o parágrafo da introdução, sim?

Ótimo, agora posso falar de forma randonômica sem a maldita introdução: por que as pessoas e os sentimentos em volta de mim esfriam constantemente? Eu conheço pessoas, gosto delas, realmente gosto delas, elas gostam de mim, nos gostamos por muito tempo, damos boas risadas e de repente parece que acabei de cair do Titanic: está tudo frio como o... inferno? Hum, interessante. Enfim, tudo esfria e tudo vira uma memória que dá uma náusea desconfortável e uma sensação de nostalgia infeliz. O que é isso, o ciclo da vida? Essas coisas que a gente inventa são ridículas demais para nos darmos conta de que são ridículas: Ciclo da vida, loteria, Deus...

O número de pessoas que eu conheci e perdi de forma abrupta já ultrapassa todos os meus dedos, das mãos e dos pés. Serei eu realmente tão enjoativo ou a humanidade é chata assim? Uma coisa chata de descobrir a humanidade e as pessoas lá fora é descobrir que a maioria das coisas que possivelmente não existia de fato existem: como vestibular e perder os pais. E depois disso a sensação é como um ácido que fica lhe nauseando e não sai com vômito algum.

E o que diabo você tem a ver com isso? Lá sei eu, por que diabos você está lendo isso, de qualquer maneira?

Pronto, estou aquecido.

12/11/08 – 21:50

2008-11-12T15:50:00.001-08:00

Era um forte candidato a ser contratado, disse-lhe o professor. Era difícil naquela época ser contratado: milhares de pessoas prestavam o concurso. O maldito concurso para o qual ele passou um ano estudando. Sentiu-se feliz por um momento. Mentira. Sentia-se radiante, tão radiante que ao invés de caminhar, correra para a parada do ônibus.

- Eu vou ser o melhor estudante dessa porcaria, vocês vão ver, seus malditos! – Pensava. Pensava sem parar. Não conseguia parar de mover-se e pensar nas palavras do professor.

Entrou no ônibus. Um ônibus azul que levava para o centro da cidade. “O ônibus azul que leva para o inferno” dizia um mendigo, com um sorriso melancólico ao fundo do ônibus. Não teria onde dormir hoje, chegara atrasado ao albergue. Perambularia pelas ruas o máximo possível, para tentar esquecer o frio do inverno. Quente em seu casaco, ainda com as palavras do professor na cabeça, via o mendigo, e toda aquela sua glória mostrava-se tão frágil. Reparava nisso, era tão frágil, tudo era tão frágil, a vaga, o mendigo, o albergue, o inferno…

Entrou no ônibus uma mulher com cinco crianças. Mais da metade do caminho ela ficou suplicando para o cobrador uma chance, para passar sem pagar pela catraca. O cobrador não queria deixar. O dinheiro da passagem sairia do bolso dele. Ele precisava sustentar sua mulher seus três filhos. Todos temos demônios para sustentar.

Quase arrasado, chegou em casa. Viu seu pai, quase morto, devastado por um câncer terminal, gemendo de dor, dando um suspiro, esperançoso para que fosse o último. O professor parecia haver morrido nos seus pensamentos.

Sentou-se no sofá e olhou: uma, duas, três alegrias que passaram e ele nem sentiu. Quatro, cinco, seis. Como fugir daquilo? Sete, oito, nove. Foi dormir, talvez só assim não veria a vida fugindo-lhe pelos dedos…

12/11/08 – 21:40

2008-11-12T15:40:00.001-08:00

Ivo gosta de escapar da realidade
Mario gosta de jogar Poker
Ledo tem mais problemas que todos
Luiz se diverte com moços altos
e Pedro é apegado às crianças.

Antes pudera!
Antes fosse fácil assim a vida
sem os homúnculos entre nós:
os outros.

Os outros que sempre nos espreitam
cuidando pelos cantos, te olhando
me olhando, esperando o próximo
passo.

Os outros que quando encontram
o que procuram
ah!
caem vorazes, com as bocas abertas
mostrando toda a (des)humanidade
habitual dos dias de hoje

Ivo é viciado
Mario aposta
Ledo é louco
Luiz é viado
e Pedro pedófilo.

06/11/08 – 14:43

2008-11-06T08:43:00.001-08:00

Vocês querem saber como eu cheguei aqui? Tá bom, eu lhes digo. Estou tão puto da cara que faço questão de contar pra vocês. Começou tudo nessa manhã, eu já não estava muito afim de acordar, mas aquele despertador não me dava uma trégua, quanto mais eu tentava não ouví-lo, mais ele parecia tocar. “Tá bom, Deus, você venceu, alegre?”. Fui escovar os dentes e me vestir. Estava com tanto sono que ainda nem conseguia abrir os olhos direito.

Saí de casa, me identifiquei muito com o sol naquele momento. Ele parecia estar com uma grande cara de cu dizendo “pára, não quero acordar, não quero acordar!”. O céu tinha algumas nuvens, feio para variar. Na verdade, não há nenhuma pincelada de romantismo ou lirismo no sol das seis da manhã, mesmo que não haja nuvens. Acho que as mentes não funcionam às seis da manhã.

Cheguei na esquina, perto da parada, e então Murphy resolveu dar o primeiro sorrisinho do dia pra mim: o ônibus ia passando, virando a esquina. “Ah, porra, não dessa vez”, não sei o que me deu e disparei atrás do ônibus. Não ia deixar as máquinas me vencerem desta vez. Corri uma quadra toda. Ao final dela eu não conseguia nem respirar direito, mas pelo menos peguei o ônibus, que estava lotado, claro. Imagino o que tantos velhos vão fazer às seis da manhã. Aquele maldito ônibus tinha mais velhos do que um asilo, e como a humanidade inventou duas coisas chatas pra caralho chamadas “moral e bons costumes”, eu não podia sentar-me em um banco, porque senão vinha uma velha pedindo um espaço. Quem disse que velinhos são bem educados? São mais ogros do que eu e você, na maioria das vezes.

Cheguei à maldita escola. A melhor parte é que a escola nunca me surpreende, é sempre uma droga, então não precisei me preocupar com isso. Nunca é algo decente, é sempre ruim, então eu não espero que nada de decente possa vir de lá. Dormi mais da metade do tempo lá dentro, porque a escola é minha segunda cama. Saí da escola e Murphy deu o seu segundo sorrisinho: o ônibus passava pela parada novamente. Não ia correr de novo, fui para casa a pé, embaixo de um sol tão quente, mas tão quente que podia-se fritar um ovo no meio da rua.

Era quarta feira, e em todas as quartas feiras eu me lembro que a humanidade invetou uma terceira coisa terrível, mais terrível do que a moral e os bons costumes: sexto período. É, eu teria aula de educação física à tarde, embaixo de um sol fritante. Voltei para a maldita escola, o ginásio estava uma fornalha.

O filho da puta do professor fez questão de foder com a gente: ou jogava para valer, ou fazia boxe. Já que eu não sou nenhum monstro, resolvi jogar para valer. Ao final da aula eu levava uns cinco minutos para andar 50 metros. A dor era tão grande que eu mal conseguia me mover.

Cheguei em casa, a pé, claro, porque o ônibus estava dobrando a esquina quando eu ia pegá-lo, e fui lembrado de que teria duas provas no dia seguinte. Minha namorada brigou comigo e caí na banheira, enquanto tomava banho. Desmaiei, e bloqueei o ralo, a água ia preenchendo a banheira cada vez mais, e eu ali desmaiado. Depois de uns 20 minutos a banheira estava totalmente cheia e eu estava mergulhado nela, desacordado. Sim, eu morri, e isso deve ter feito um monte de gente contente. Não era melhor do que monóxido de carbono, ou um tiro na testa, mas eu estou no paraíso de qualquer maneira, e, bem, não é muito legal não.

5/11/08 – 13:41

2008-11-05T07:41:00.001-08:00

O senhor Lewis Carroll chegou em casa, depois de uma tarde de autógrafos de seu mais novo sucesso “as aventuras de Alice no país das maravilhas”. Pedurou seu casaco e sentou-se em seu sofá para descansar. Nem acreditava que há menos de uma década não possuía metade do dinheiro que residia em sua conta bancária agora. Deslumbrado com seu próprio sucesso, esboçou um sorriso de contentação. “Enfim contente” pensou.

Levantou-se e foi para o banheiro, ia tomar um banho. Já dentro da banheira, relaxando seus músculos, ouviu um barulho estranho, como se uma porta tivesse se fechado. Estranho, pois estava sozinho em casa. De fato, morava sozinho. Vestiu seu robe azul escuro e cautelosamente esgueirou-se para fora do banheiro. O corredor à sua frente o conduzia para a sala de estar, de onde viera o barulho. À medida que se aproximava podia ouvir mais nitidamente alguns ruídos. Vozes, uma voz de alguém pequeno, como um anão. Encostou-se na parede e colocou um pouco da cabeça para fora, a espiar o que ou quem estava falando na sala. Ficou atônito com o que viu: um coelho usando um casaco de couro, dizendo “vou me atrasar!”, “não posso me atrasar”, enquanto parecia procurar uma saída para algum lugar.

Ficou quieto, assistindo o personagem de sua própria história na sua frente, ainda não acreditando no que via. Então o coelho abriu uma das cortinas e de repente havia uma portinhola escondida ali, atrás da cortina. Uma portinhola da qual Lewis nunca havia se dado conta. O coelho rapidamente foi para dentro da portinhola. “Entrarei em um mundo que eu mesmo criei se seguir o coelho?” pensou. A curiosidade era tanta que nem deu-se tempo para ponderar sobre a pergunta e esgueirou-se pela portinhola, que fechou-se com um estrondo assim que sua cabeça havia passado pelo buraco.

Era quente e pouco iluminado lá dentro. A reta ia sempre em declive. Conseguiu ver o rabo do coelho, peludo e branco balnçando enquanto o coelho seguia o corredor. Arrastou-se atrás do coelho. A curiosidade o tomando cada vez mais. Quanto mais seguia o pequeno coelho, mais podia ver uma estranha porta no fim do túnel, azulada com maçaneta de um vermelho brilhante. “Estranho, não recordo-me de ter escrito a história desta maneira” pensou. Talvez estivesse em alguma variação da própria história. Estava curioso demais, ansioso demais para saber o que estava por detrás daquela porta para ponderar sobre quaisquer teorias. À medida que se aproximava, ia ficando mais calor, como se um enorme calor viesse de dentro daquela porta.

O coelho seguia sem parar, e estava quase chegando à porta. Seus passos apressados ecoavam pelo assoalho de metal do corredor. O corredor inteiro parecia ser de um metal escuro e pouco brilhoso, e aquilo deixava o ambiente muito quente. Senhor Lewis suava. No meio do caminho viu outra portinhola, desta vez para cima, como se fosse uma saída. Tentou abrí-la para tomar um pouco de ar e secar seu suor, pingava sem parar. Não conseguiu, a maçaneta de cor escarlate nem sequer movimentava-se com o esforço de Lewis.

Não tinha opção senão seguir. Parou por um momento para ver o coelho entrar, mas ao invés de o fazer, o coelho simplesmente desapareceu em frente à porta, como se a tivesse atravessado sem abrí-la. Curioso! Curioso demais! Ele precisava seguir para saber o que estava lá atrás, naquele calor! Agora ia com pressa, ignorando a elevada temperatura. O metal à sua volta ficava quente. Usava a robe para cobrir os joelhos e mãos.

Enfim chegou à frente da porta. Imaginou toda a experiência e o que poderia tirar daquilo! Genial! Ficaria ainda mais rico com uma experiência como esta. Foi o último pensamento que teve antes de ser tomado por total curiosidade e abrir a porta. Girou a maçaneta vermelha, em forma de cristal lentamente. Um barulho fez-se ecoar por todo o corredor. Olhou para trás, para certificar-se de que não havia nada atrás de si. Nada. Na verdade, mal conseguia ver o ponto de onde veio, dada a pouca iluminação do ambiente. Puxou a porta lentamente.

Com a porta totalmente aberta, virou sua cabeça para dentro do cômodo recém descoberto. Lewis não conseguiu ver nada além de uma grande bola feita de fogo brilhante em sua frente, e o coelho ao seu lado, com uma machete ensangüentada na mão e um sorriso maníaco. Os dentes podres e vermelhos de sangue. Ao seu lado descansavam os restos mortais de uma menininha de cabelos loiros e um vestido azul. Escapu-lhe um grito de pavor, reconheceu Alice de sua história, mas foi a última coisa que conseguiu fazer antes da enorme bola de fogo virar uma labareda e vir em sua direção, incinerando-o, enquanto o coelho ria doentiamente.

HA HA HA HA
HA HA HA
HA HA
HA

01/11/08 – 14:24

2008-11-01T09:08:00.001-07:00

- Você é legal e eu te amo.

E agora estas opiniões estão há alguns estados de distância de mim, esperando não muito ansiosas por um reencontro, talvez até mesmo acidental. É uma sensação boa, saca? Aquela pequena nostalgia, que mistura uma tristeza com algo que abre o peito, que por fim te deixa feliz. E aquilo serviu para me manter feliz em minha solidão por alguns segundos. E eu pensando nisso por alguns segundos enquanto ela pensando em alguma outra coisa, alguns quilômetros distantes da minha pessoa.Talvez eu não fosse inesquecível, ou ela valiosa.

Fui para casa, que, bem, não podia-se chamar de casa. Morava em uma pensão que só possuía um banheiro, e pessoas doentes, como eu. Estava atrasado com o aluguel, e não tinha empregro e não conseguia vender uma pintura sequer. Talvez o pós-modernismo não fosse algo valioso, ou eu não soubesse pintar. De uma forma ou de outra, eu precisava pagar o aluguel. Resolvi apelar. Desempoerei currículos que havia impresso há uns quatro anos, antes de resolver perder todo o juízo.

Cheguei em um lugar que precisava de ajuda. Fui para um entrevista. As perguntas de sempre, as respostas de sempre. Estava contratado. Não era difícil manter-se em um emprego desses, para grandes empresas. Era só não ter opinião, e antes disso, boca. Ganharia o suficiente para pagar o aluguel, um maço de cigarros e uns 5 reais para a diversão. Quem liga para glória? Se conseguirmos manter-nos em nossas conchas, o resto é simplesmente o resto.

Voltei para casa, de repente me sentia inspirado. Por que lutava para viver? Procurei um pincel que estivesse em condições de uso. Desisti de pintar. Deitei-me na cama, pensando naquelas palavras e na distância delas, e em como elas foram expelidas por nada, para nada além de prazer momentâneo. Uma felicidade tomou conta de mim. Não me importava se foram proferidas há anos, eu havia conseguido provocar aquilo. A obra-prima vem para todos, sempre vem. Para alguns mais cedo, para outros mais tarde. Eu só precisava esperar e me foder um pouco até que a outra viesse. Eu tinha um motivo para viver, o mundo, não.

23/10/08 – 23:04

2008-10-23T18:05:00.001-07:00

E se um dia me perguntassem
mas você nunca sonha?
eu perguntaria que diferença isso faz
se no fundo todos os sonhos são apenas
o remanescente daquilo que sabemos
que nunca iremos realizar?

E se me perguntassem
se eu gosto de viver
eu perguntaria que difrença isso faz
já que eu não escolhi viver
e, quem me dera pudesse
eu escolheria ser um livro na estante

Eu seria o livro que seria lido uma vez
apenas uma vez, por todos os membros da família
todos os alunos
todos os freqüentadores da biblioteca pública
e ainda assim, não ficaria triste
de ficar em uma estante
exposto à curiosidade humana

E então depois das eras
as traças me devorariam
pouco a pouco
mas talvez eu nem sinta
seria apenas um pedacinho de conhecimento
que já foi passado
e esquecido
por todos

E se me perguntassem porque eu gostaria tanto de ser um livro
eu perguntaria
quem não gostaria de ter a confortável certeza
de que as pessoas curiosas te olhariam, memorizariam
e então te esqueceriam
na semana que vem?

Bonanza

2008-10-21T16:48:00.001-07:00

Olhou em volta, sentada na sua sala de estar. O que havia conquistado, naqueles 73 anos? Muito, sem dúvida. Muito mais do que achou que jamais ia conseguir. Sentiu-se feliz, como se tivesse recém visto a felicidade da terceira idade pairando como uma mosca no seu braço. Coçou o brigode branco e observava o tapete de pavão na parede. Era feliz, sentia-se assim, depois de um bom tempo.

A morte estava no vão da porta, olhava para ele, quase impaciente, caminhando pela casa inteira, seguindo-o. Cada passo mais impaciente que o outro. Não podia fazer nada, ele lhe escapava há anos. Sempre que a morte tinha uma oportunidade de chegar perto, ele fazia consultas. Evitara uns cinco ataques cardíacos até agora. Seguia vivendo, porém agora era feliz, mesmo com todas as adversidades de sua vida e sua família.

Seu neto se aproximava. Já estava grande, enorme. 16 anos. Criou-o desde pequeno. Ele sempre amou o avô incondicionalmente. Agora só era capaz de vê-lo como velho incapaz. Cego, não via a morte ali, no vão da porta, enquanto achava seu avô, outrora tão amado, um velho inútil e lento.

Pensou em dizer algo ao neto, contar uma história a ele. Mas não, ficou quieto. Apenas olhava para o neto com uma felicidade quase irritante, enquanto coçava a grande barba branca. Não imaginava o motivo pelo qual seu neto veio sentar-se com ele à sala, sempre evitava o contato e a “ignorância idosa”. Apenas ficou sentado, sem cara alguma. Nem triste, nem feliz, apenas observando o ambiente, o tapete de pavão, mais velho do que ele.

O velho sorria e pensava, e olhava para a morte, ali, no vão da porta, com olhos vermelhos e impacientes, enquanto a felicidade à ofuscava, em sua glória plena. Nunca havia atingido este nível de felicidade. Sorria sem parar, e divertia-se com as duas moças à sua frente: uma rindo e outra sorrindo. De repente, fitando ambas as moças, presenciou um ato trágico, mas ainda assim, feliz: As moças fitaram-se, pela primeira vez, ao contrário de outrora, quando nem pareciam notar-se. Então sorriram e abraçaram-se, e viraram uma única criatura, ainda mais bela e imaculada, de cor limpa e brilhosa, um branco azulada. O velho compreendera. Uma lágrima caiu de seu olho, enquanto sorria, ainda estupefato.

Levantou-se. O neto nem mesmo percebera a lágrima que caía de seu rosto, que pingou no chão. O velho deu-lhe um beijo e um abraço, sem dizer nada. Então seguiu para o seu quarto, pegou uma caneta e começou a rabiscar um papel. Fez isso por um longo tempo. Seu testamento. Fazia com um sorriso.

Semanas passaram-se, começou a sentir uma dor embaixo do coração. Devia ir ao médico, mas então olhou para a moça, bela, de cor azulada brilhante, que sorria para ele com um sorriso verdadeiro, ainda mais alegre que o da felicidade. Não fora ao médico e sorrira de volta para a jovem moça imaculada.

O velho morreu dois dias depois. Morreu em paz, morreu feliz. E foi quando todos ficaram tristes, e finalmente viram o que devia ser visto.

19/10/08

2008-10-18T22:06:00.001-07:00

For P.

Topei com o P. na rua. Não tinha pressa, andava sempre igual, com Ray Ban e um caminhar de rock star mais ou menos fajuto:

- E aí, cara – cumprimentei-o.
- Fala, cara. Tudo bom?
- Tudo sim, e contigo?
- Sei lá, acho que estou em Stand By.
- Que Significa?
- Nenhum sentimento, me sinto vazio.

Parei e pensei. Uau. Quem me dera eu não tivesse nenhum sentimento.

- Pra onde tu tá indo? – Perguntou
- Sei lá, e tu?
- Pra casa, mas não quero.
- Vamos caminhar pra algum lugar.

Não tinha problemas para sair com as pessoas. Não entendo porque todo mundo acha que escritores têm que se sentir sozinhos e odiarem o mundo. Tudo bem, eu odeio o mundo, mas sentir-se sozinho é uma coisa opcional, e tá sempre enxendo o saco. Tá bom, deixe-me voltar ao texto. Entramos em uma lanchonete e nos sentamos.

- Bah, cara tenho uma boa – Disse ele.
- Manda.
- Eu tava na casa daquela guria que eu comi, sabe?
- Sei
- E aí tava um primo de merda dela, saca?
- Tá, saco. E aí?
- E aí que o cara tava com uma guitarra e ficava tocando e falando, e eu ali louco pra fazer alguma coisa.
- E tu não deu umas nele?
- Não, ele falava que tinha sido expulso da banda dele, e que ele ia pegar os caras, depois ia ficar melhor do que eles.

Dei uma calma risada.

- Aí, eu ali, louco pra fazer alguma coisa e ele ali, né.
- Tá, e o que mais.
- Não, saca só, agora é a melhor parte. Do nada faltou luz, e o cara não parou de falar. E adivinha o que eu fiz?
- Meteu uma nele?
- Não, peguei a guria ali mesmo, no escuro.
- E o cara ouviu?
- Não, ele tava tocando guitarra.
- Puta merda.
- É, aí eu quase comi a guria, mas claro que não ia dar pra fazer sexo.
- Tu tinha que mandar o cara à merda, meu.
- Pois é, pois é. E tu me conta o que?
- Nada, cara, eu to na mesma, sempre na mesma
- Tu é tranqüilão, cara.

Eu podia dar um milhão de respostas que justificassem o fato de eu não ser “tranqüilão”, mas escolhi a melhor delas:

- Aham.
- Escuta, tá afim de tocar amanhã?
- Aham, vamos tocar alguma coisa.
- Tá, to indo nessa. Falou, cara.
- A gente se fala.

P. saiu com aquele andar de quase gênio do rock pela rua. Vejo ele como um solteirão eterno, tranqüilão, fumando baseado às quatro da manhã, depois de escrever uma música sobre mulheres. Os primos nunca se dão bem, e as mulheres são traiçoeiras, mas isso até fazermos elas pensarem que nós somos os caras. Eu não sei muito disso, P. sabe mais, afinal de contas, eu não consegui bolinar uma fêmea na frente de alguém sem que ele note. Pedi um refrigerante e P. sumiu de vista.

06/05/08 - 21:30

2008-10-06T17:30:00.001-07:00

O remanescente da minha infância/Bukowski sempre será meu herói

- Já era, magrão.
Era apenas um caso, mas havia acabado. Apenas um caso. Talvez eu fosse incompetente demais para levar isso além, como um relacionamento de verdade, um simples caso. Talvez depois disso eu devesse me portar como o escritor que tenho tentado ser, acendendo um cigarro e descendo pela rua, sozinho, no frio, mas estava um calor do cacete, eu estava no meu apartamento – cujo condomínio era pago pelos meus pais – com roupas normais, em frente ao meu telefone, com uma cara estarrecida de imbecil, não acreditando em nada.

Fui para a cozinha fazer alguma coisa e me lembrei dos momentos de gozo. Os momentos suaves e delicados de gozo, que não são o sexo nem as malditas coisas simples da vida, mas algo que está perdido no meio disso, em um balanço perfeito, dançando como uma bailarina com pés de açúcar. É algo que sozinhos não conseguimos descrever, mas quando podemos tocar na bailarina, estamos ocupados demais contemplando-a para poder descrevê-la. Talvez apenas sentindo, poderia lembrar-me da face da bailarina mais uma vez.

Eu não sabia o que fazer, era uma sexta feira, e tudo parecia nostálgico e triste ao mesmo tempo, o que não é difícil. Engraçado o meu estado de espírito naquele momento. Eu tinha a faca e o queijo na mão, e apenas precisava seguir a minha vida, passando por cima de um caso que nunca daria certo, mas era simplesmente muito difícil. É mais fácil achar desistentes do que nuvens. E se esses desistentes de fato não desistem, tudo bem. Se eles desistem, está tudo bem também...
Pensei em algo para fazer. Pensei em ligar para algum amigo e sair à noite. Eu tinha um monte de amigos. Tinha. Era simplesmente ligar para eles e chamá-los, mas naquele momento eu sentia muito ódio da humanidade, achando que todos nós tínhamos espíritos podres que fedem a merda. Sentei-me no sofá e fiquei pensando, não tinha pressa alguma. Ia sair sozinho, pronto. Esperei até as dez e saí porta afora.

Acho que queria me acabar. Mentira, eu não sabia o que queria, raramente sabia. Apenas saí caminhando para algum bar onde costumava ir aquele tipo de gente igual ao meu caso anterior. Talvez eu quisesse outro caso sem futuro. Podem me culpar, chamem as autoridades, seus malditos. Não sei de nada, só sei que começou numa caipirinha e o fim só deus sabe, não lembro o que fiz, não lembro de basicamente nada. Devo ter feito alguma coisa muito louca, porque quando estou de porre e chapado faço coisas muito loucas, meus amigos vivem me lembrando isso. Então eu me acabei e acordei. Era o melhor morto que estava vivo de todos.

Acordei ao lado de uma daquelas que já não tem mais alma há muito tempo, nua, na minha cama de casal, no meu apartamento – cujo condomínio era pago pelos meus pais – dormindo, calma, quase morta. Resolvi não interromper. Antes pudera, nem sabia como ia chamá-la. “Ô, mina, levanta aí”. Eu não sabia o seu nome, e, bem, tudo bem, ela podia guardar o nome para ela.
Levantei-me para ir ao banheiro. Sentei-me na patente. Minha biblioteca ficava no banheiro, era o melhor lugar para se ler. Peguei um Bukowski. Acordei a moça da qual eu nem sabia o nome com sonoras risadas. Não importa, existem mais desistentes no mundo do que nuvens no céu, mas o Bukowski sempre seria meu herói, e aquilo bastou pelo momento...

01/10/08 - 21:52

2008-10-01T17:52:00.001-07:00

Floresce tudo pela cabeça. Acho que se eu não tivesse idéias seria melhor, se eu não tiver idéias é melhor para todos, se vocês me entendem. Acendi um cigarro e desci pela Santana, com a mala na mão e a mochila nas costas. Tinha 50 pila, idéias na cabeça e precisava arranjar um emprego. Continuei descendo e encontrei uma pensão. Entrei, a dona era uma senhora de cabelo branco que me lembrava uma daquelas mexicanas invocadas. Paguei uma semana adiantada e ainda fiquei com 30 pila. Saí pra rua, precisava de um emprego, precisava ser um cara honesto e trabalhador, como todo mundo descente que quer morrer feliz e ter filhos. Mentira, eu estava fodendo para a moral e os bons costumes. Queria ser um escritor e talvez, mas só talvez, honesto. Em compensação, estava cansado do grupo dos escritores. Um bando de caras que está sempre junto porque nunca tem coisa melhor para fazer, sempre encarangado em um canto, falando sobre literatura, porque nunca lhes foi apresentado algo que merecesse um mínimo de interesse deles além da literatura. Desnecessário lembrar que todos eram virgens. Precisava de uma mulher também.

Continuei seguindo pela Santana, chegava perto do parque, quando vi uma ruiva que passava. Conversamos meia hora sobre coisas fúteis, ela se revelou feminista, dentro das pessoas cultas e alternativas de Porto Alegre que me enchem o saco e foi embora. Depois me deu o telefone dela e eu joguei fora, dificilmente ia comer ela. Cheguei ao ponto mais agitado do parque e me lembrei de que não devia estar ali, porque aquele pessoal careca, com óculos e roupas descoladas estava lá, falando de filosofia, normalmente girando em torno da pergunta de grau e cunho filosófico mais alto que eles jamais atingiriam com suas roupas e caras: ‘como tem gente nesse mundo, né, meu?’ A vida de escritor era um saco, comecei a pensar em arranjar um emprego que tivesse menos má-fama do que escritor, talvez atendente de um e 99 me ajudaria.

Fui para casa, comi alguma coisa picante e temperada que a velha mexicana me serviu, vi um amigo que morava ali por perto, conversamos sobre a dificuldade das coisas e como era morar sozinho. Ele ainda morava com os pais, e era mais velho do que eu, que tinha 18. Entrei no meu quarto, tirei meu chapéu e comecei a escrever alguma coisa, ao som de algum CD que eu tinha ganho de alguém. Pois foi a melhor parte do dia para mim, senhores, e, querem saber? Eu excluiria todo resto, e, sinceramente, fiz isso, podem o fazer também.

13/09/08 - 16:50

2008-09-13T12:49:00.000-07:00

Muitos queriam estar no lugar dele. Já ele, por outro lado, adoraria não estar ali. Descobriu que o mundo lá fora não era tão grande assim, na verdade, era tão baixo quanto sempre foi sua vida toda, enquanto cresceu na Santana esquina com a Vicente da Fontoura.

Desceu a Rue Cardinal, depois passou pela Nègre Joyeux, parou para tomar um café. O céu era sempre a mesma bosta. Uma coisa que seus conterrâneos sempre se esqueceram sobre o céu de Paris: era sempre a mesma bosta. Estava sempre ameaçando chover, e nunca chovia, era sempre apenas uma pequena chuviscada, com sereno à noite. Naquele dia, para variar, o céu estava com aquele nublado nojento de sempre.

Terminou o café e levantou-se. Pagou a conta, deixou uma gorjeta e seguiu lentamente pela Joyeux. Não tinha pressa, nem esperanças. Não tinha pressa e muito menos esperanças. Pensou no que jantaria. A mesma porcaria européia de sempre. Agora ele entendia porque o exílio não era tratado com tanto louvor em livros e poemas. Se sentia um grande nacionalista, embora nunca fora um. Na verdade, sempre quis se mandar do seu país. Agora via o doloroso erro que havia cometido e queria voltar para casa.

Chegou ao hotel, subiu para seu quarto. Passou pelas suas pinturas: ainda tinha um monte para terminar. Não se sentia motivado. Nada o motivaria, com aquele céu dos infernos. Deitou-se e apagou a luz. Ficou olhando fixamente para o teto, tentando dormir. Não tinha pressa, nem esperanças.

Resolveu se levantar. Queria divertir-se um pouco. Chamou uma poule. Não ajudou muito, Pagou pelo serviço e voltou para o hotel. Ficou deitado. Sem esperanças...

07/09/08 - 23:38

2008-09-07T19:38:00.001-07:00

Não concordara com a tal passeata no começo, embora quisesse as mesmas coisas que os outros rapazes. No final das contas sua namorada o convenceu a ir naquele negócio, ela já convenceu ele tantas vezes antes que ele nem tentou resistir dessa vez. Pelo menos havia descoberto um grande segredo em relação às fêmeas: a força de convicção delas.

Pegou um pé-de-cabra e umas bolinhas de gude, que colocou no bolso. Foi avisado de haveria resistência. O governo não estava de brincadeira. Achou que uma porrada na barriga para cada um seria o suficiente para conseguir ao menos sobreviver.

Pegaram os cartazes e seguiram pela rua da praia, gritando seus hinos, entoando cantos que lembravam e enchiam seus corações de esperanças, algo que realmente os levava para frente, mesmo sabendo que levariam pontos, teriam membros quebrados, e, na pior das hipóteses, morreriam. A maioria deles iria morrer, na verdade, era o que estava escrito no livro do destino e aquilo não poderia ser mais mudado. A vida era uma merda naquela época, ainda é.

Continuavam a entoar seus cantos. Olhou pela esquerda e viu as velhas fardas cor de vômito, que fediam a vômito e remetiam a vômito e vazio, nada mais. Pegou o pé-de-cabra, pronto para acertar aquelas almas assalariadas. O suor começou a escorrer-lhe pelo canto do rosto. Eles vinham alinhados, com seus cassetetes na mão. Preparou-se. Eles apressaram o passo, mas ele estava pronto. Acertou um.

Então todo mundo ouviu os gritos, que ecoavam por toda praça da alfândega. Todo aquele mar de gente agora se virava para a direita como uma enorme tsunami. Todos magros, mas com as cabeças bem alimentadas, egos alimentados com pensamentos libertinos, de esperança e coragem. Ele não pertencia muito bem àquilo ali, era mais calmo e tinha menos furor no sangue, mas olhou para o lado e viu aqueles pequenos cabelos loiros movimentando-se suavemente, enquanto as mãos brancas manejavam aquele pedaço de ferro contra cassetetes masculinos, movidos pelo salário e pão de necessidade. Foi tomado pelo espírito de liberdade de todos ali. Agora era um deles, podia sentir aquilo entrando-lhe pelo corpo. Manejou aquele pé-de-cabra como nunca. Tirou a consciência de vários, mas eram muitos. Seus longos cabelos crespos, em pé, na linha de frente de uma guerra já perdida.

A liberdade conduzindo a bandeira. A liberdade conduzindo o povo. Lembrou-se da pintura. A liberdade estava ali, ela podia senti-la. Aquilo era melhor do que qualquer noite de chapação que tivera. Qualquer cigarro de maconha que acendera. Sentia-se vivo e gostava daquilo. Levava golpes, nem os sentia. Estava com o nariz sangrando. Sentia o sangue caindo pelo seu nariz, latejante, provavelmente quebrado. Nem sentia. A liberdade havia lhe feito o curativo. Olhou para lado, e os cabelos loiros ainda moviam-se suavemente. As mãos agora exaustas não paravam. Puxou os cabelos e mergulhou naquele mar de gente. Precisavam descansar e sair daquele front de batalha. Os fardos de vômito continuavam lá na frente, lutando pela alimentação dos seus filhos. Estavam fazendo a força policial fazer jus ao seu salário.

Descansavam, mas quando viram, estavam de volta ao front de novo, estavam sendo derrotados. Sua camiseta roxa com laranja agora tingida de vermelho. Um vermelho tímido que tomava lugar aos poucos, em diversos lugares, como diferentes nódulos de um câncer. Lançou as bolinhas de gude. Todos o fizeram. Os fardas de vômito escorregavam. Matou três com o pé de cabra. Não estava sendo cruel. A liberdade tinha um preço.

Deu um passo em falso e caiu, os cabelos loiros tentaram puxá-lo, mas estavam cansados. Não conseguiam puxá-lo. Os fardos de vômito o viram ali, deitado, cansado, suado e sangrado. Poderiam jurar que estava morto, não fosse os gritos que soltava. Estava em frenesi. Não habitava mais seu corpo, agora aquela dama de pele branca e seios de fora, com a bandeira nacional na mão habitava sua alma, assim como a de seus comparsas e dos cabelos loiros. Sorria enquanto os fardas de vômito acertavam sua barriga. Não podia sentir aqueles golpes, ele era feito de alma e não mais de carne e osso. Apenas sorria enquanto seu coração batia cada vez mais devagar e seu estômago era espancado. Apenas sorria quando seu coração havia definitivamente parado de bater. Não chore, cabelos loiros, não foste a culpada. Seu problema não foi acreditar no ideal que não vingaria, não houve problema algum. Apenas pagou o preço para ser lembrado como um cara legal, um bom cara, e para ter sua alma retirada daquele inferno, o mundo.

29/08/08 - 23:22

2008-08-29T19:22:00.001-07:00

Droga, acabei de ser atingido por um daqueles lampejos de idéia que vêm repentinamente e de repente você tem todo o projeto na sua cabeça, simplesmente mágico. São coisas como essa que me fazem tentar ser um escritor e ter um bom motivo para viver. Não gosto que aconteça muito disso, porque escrever é que nem gozar, vai saindo menos e ficando pior cada vez que o fazemos.

Estou meio extasiado de sono, extasiado é o canal, é o canal. Estou numa daquelas noites em que nada lá fora parece acontecer. Na verdade, nem parece haver um “lá fora”, o mundo está focalizado em mim e no sofá onde estou deitado. É tudo tão belo e ao mesmo tempo tão vazio, me sinto drogado de sono e então vejo as luzes da televisão dançando bem na minha cara, loucamente, como se quisessem fugir daquele lugar. E uma música meio idiota com riffs alegres e gritantes de piano fica entrando na minha cabeça de uma forma que não sai, eu sugo toda a informação desse quarto e a transporto para os meus dedos e voilá, estou aqui fazendo o que sei fazer de melhor, empatado com mentir, porque sou um bom mentiroso, acima de tudo.

A noite parece não passar. O horário se arrasta e eu continuo me sentindo extasiado. Estou achando este texto o máximo e deve estar ficando um grande lixão. De repente sou tão genial, tão grandioso, tão evoluído com minhas análises sintéticas e metafóricas da humanidade. De repente isso é tão patético, pareço não sair do lugar de origem: a merda. As coisas parecem estar assim, vou voando, digo para mim mesmo tudo bem, você vai conseguir e vai dar tudo certo, é só continuar voando e de repente estou com o queixo no chão vendo os pés das outras pessoas passando na minha frente enquanto o céu fica com um sorrisinho irônico dizendo que se fez isso com caras grandes como Ícaro, poderia fazer comigo, e realmente o fez.

Nesse tipo de noite não há bom-senso, não há nenhum sentimento, estou apenas reportando tudo que passa pela minha cabeça num lampejo meio estranho de fatos. Agora a noite parece ir tão rápida, parece que há dez segundos atrás comecei o primeiro parágrafo e já se passaram diversos minutos. Está calor, vou tirar a camisa. Pronto, o calor se foi embora.

Gostaria que uma noite como essa me permitisse algum sentimento além desse êxtase. Gostaria de estar feliz, não, gostaria de estar triste, desesperado e despedaçado. Há tempos não fico assim. Não tenho nada para lhes oferecer, nunca tive, acho que nunca terei, não sou um gênio, nem vou construir um prédio para a comunidade. Não descobrirei um novo teorema matemático. Apenas estou aqui com minha bunda bem lavada recém saída do banho olhando para o mundo querendo chamar sua atenção a troco de nada, só para ser elogiado. Acho que é um pouco assim com todos nós, aqueles que fazem grandes coisas não são humanos.

Foda-se, eu sou humano e você provávelmente também.
Meu cobertor é laranja.

Estou extasiado, é gostoso.

19/08/08 - 18:19.

2008-08-19T14:18:00.000-07:00

Merda, sentei pra escrever e me fugiram todas as idéias, que impressionante, eu tava com um monte de idéias, e não consegui escrever um único parágrafo que ficou decente, nem um diálogo ao menos, que lixo. Estou sem escrever há um tempo, não que influencia, na verdade penso que escrever é que nem sexo. Quanto mais tempo passamos sem fazer sexo, maior vai ser o orgasmo depois. Só que parece que estou sofrendo de impotência sexual agora.

Quero mais do que nunca ir para um lugar onde eu possa ficar sozinho, sozinho mesmo, comigo mesmo, pensando e ouvindo música. Não sou viciado por escrever, então não escrevi “escrever”, porque pra mim isso é coisa de pseudo-gente. Quero ir para um lugar onde só haja eu. Deitar e pensar, pensar, pensar. Adeus, Jesus.

Vou parar, não está fluindo, vocês não sabem há quanto tempo estou aqui com o word aberto tentando escrever esse parágrafo. Mais tarde eu tentarei de novo, juro.

13/08/08 - 21:18.

2008-08-13T17:18:00.000-07:00

Acho que fui bem na prova de matemática. Acho, tomara que sim, uma nota boa de vez em quando não faz mal. Tenho prova de física amanhã. Não vou estudar, que se foda, é sempre a mesma bosta, eu me mato estudando e acabo me fodendo, vou fazer diferente, não vou estudar e me foder. Se bem que talvez eu vá bem, porque acho que Deus todo poderoso está guardando o melhor pro final: tenho prova de química segunda. Isso sim, vai foder comigo.

Deus, por favor, guarde ao menos as pipocas para mim.

12/08/08 -20:46.

2008-08-12T16:46:00.000-07:00

Comprei cinco refrigerantes: era sempre bom ter refrigerante em casa. Na rua estava nublado, mas não ia chover, seco demais. Estava bom, me sentia bem, nada de sujeira nem de odores. Ótimo. Paguei a mulher do caixa, que era horrível de feia, e fui para casa. Sentia-me bem de uma forma que não sabia explicar, havia muito tempo que não me sentia bem assim.

Cheguei em casa e disse “oi”. Obviamente ninguém respondeu, como vocês podem imaginar. Comecei a descascar umas batatas. A casa estava limpa, o chão um pouco sujo, apenas. Estava afim de umas batatas fritas com ovo e arroz, meu prato favorito. Depois vinha panqueca, mas eu não ia comer mais panquecas por um bom tempo.
Coloquei um CD para tocar:

- O clima está tão ótimo, né? Claro, está melhor quando tem sol e é frio, muito frio. Você me fazia umas panquecas e passávamos o resto do dia vendo televisão e fazendo sexo. Eu te dava banho e você me dava banho. Eu sempre ria da forma que você tentava lavar minhas partes baixas, você simplesmente não sabia.

Fiz uma pausa. O único som que podia-se ouvir era o das batatas fritando.

- Então, desde aquela noite eu não saio mais com ninguém. Faz quanto tempo? Umas semanas, eu acho. Quase três. Vou dar uma checada nas batatas fritas.
As batatas estavam prontas. Coloquei o ovo para fritar e voltei para a sala, encostei-me na parede:

- Tenho que consertar um monte de coisas. O computador falhou de novo, estou escrevendo à mão. Você sabe como eu odeio isso, essa coisa primitiva. Além do mais, minha mão fica cansada. Para me ajudar a luz do quarto estragou e tenho que escrever na mesa da sala. Essa mesa tira toda minha inspiração. Fiz uns contos, estão horríveis, é esse lugar, nem com música eu consegui. Olha só, vou te mostrar um brevíssimo que escrevi:

Li o conto.

- Horrível, né? Preciso consertar a porcaria da lâmpada e do computador, mas me falta tempo e vontade. A escrita que espere. Tudo bem, vou parar de te encher e ir comer.

Fui para cozinha, coloquei o ovo encima do arroz, como gostava. Gema mole. Batatas com pouco sal. Saboreava a comida e comecei a pensar em deixar as coisas do passado irem embora. Só porque matei ela e coloquei sua cabeça na parede, não quer dizer que tenha que conversar com ela. Talvez ela possa estar enjoada de mim, que coisa. Malditas mulheres...

12/08/08 - 20:01

2008-08-12T16:00:00.000-07:00

Tenho prova de matemática amanhã, a matéria está na minha frente, mas que lixo, eu vou ir mal de qualquer maneira, há tempos eu vou miseravelmente mal nas provas. Tudo bem. Não estou preocupado com isso. Poderia ter estudado à tarde. Eu tentei, mas não consigo achar que não sei a matéria, e talvez eu saiba, eu sempre acerto todos os exercícios. Posto esse fato, passei minha tarde jogando Age of Empires, porque tenho traços nerds na minha personalidade: jogo joguinhos e gosto do Tolkien. Antes eu era mais nerd, conseguia estudar e ir bem nas provas, agora sou menos, ah, que se dane.

Um conselho: fiquem o mais longe das suas famílias possível, sem que elas notem o quão longe você está. Só notei hoje que a família não é uma coisa só, é um monte de gente com um monte de preconceitos e pensamentos, e os da minha não me interessam nem um pouco. Na verdade não tenho mais uma família faz um tempo. São como... são como parceiros de cela, quando se está na prisão. Eles estão ali e você olha para a cara deles todos os dias, mas não tem o menor interesse em saber como foi o dia deles, nem mesmo falar com eles e vice-versa. As nossas famílias normalmente acabam quando já conseguimos usar o vaso sozinhos, tomar banho e caminhar, então estamos prontos para ser jogados no mundo.

Estou pensando seriamente em desistir. Desistir de tudo. É tudo tão chato. A escola e as coisas, tudo é chato. Sempre penso em desistir quando as coisas apertam, sou covarde. Todo mundo é covarde, na verdade. Deus não inventou a coragem e a covardia, e se inventou, não entendo porque tanta gente cultua um cara que matou várias pessoas por um único motivo totalmente compreensível.

11/08/08 - 22:47.

2008-08-11T18:46:00.000-07:00

Eu tinha um monte de amigos, ia ver shows estranhos, não conhecia desespero e tristeza, escrevia só para me divertir e divertir os outros, as pessoas ainda estavam vivas, tanto física quanto espiritualmente. Será que as coisas pioraram tanto assim? Será que estou sendo dramático ou isso acontece com todo mundo?

Acho que minha vida está a alguns metros do fundo do poço, não muitos, mas quando sozinho me vejo apenas como um cara que sente saudade de tudo que era, mesmo que não fosse grande coisa, e ainda assim, não sou grande coisa agora e possivelmente nunca serei grande coisa, bem como coisa alguma. Tudo bem, é assim que a vida funciona, eu não me importo com isso, desde que eu possa contar com uma ou duas pessoas, eu posso acordar no dia seguinte.

Não estou reclamando que minha vida é um lixo. Tudo bem, estou. Mas não estou clamando isso, apenas dizendo, reportando. Antes eu saía com os meus amigos – ou ex-amigos – no centro da cidade para testar instrumentos e comprar palhetas, não me importava de acordar cedo da manhã, na chuva e ir para a escola, eu tinha um cara que escrevia poesia nas paredes do ginásio comigo. Agora ele me odeia, não sei porque, devo ser desprezível, sei lá. Boa parte das pessoas com quem tive relações próximas me odeia atualmente, tudo bem, não vou reclamar disso também. O mundo parece a máfia do poderoso chefão: não sei mais no que confiar.

Tenho uma guria muito tri, e não vou reclamar disso, não quero estragar tudo, não tenho do que reclamar, verdade, existe uma coisa da qual eu não reclamo. Pelo menos com ela minha vida é boa, mesmo que mulheres coloquem nossos cérebros nos pés: cada passo dói muito mais. Ah, que merda, foda-se esse texto, eu desisto dele...

09/08/08 - 04:07

2008-08-09T00:07:00.001-07:00

Tarde da madrugada e eu aqui, sem nada para lhes dizer. Isso inicialmente deveria ser uma história, e o personagem provavelmente se suicidaria. Não que eu seja previsível assim, mas é que madrugada combina com suicídio e assuntos sombrios, e não com coisas alegres como a parada gay, os ursinhos carinhosos ou a guerra de Tróia.

Como eu posso dar um bom rumo a este texto? Não sei, o que o leitor quer ler? Não importa, acho que a pergunta é o que eu quero dizer. Estou editando um livro para uma editora online. Dificilmente serei publicado, tudo bem, mas não custa tentar.

Ah, sim, me lembrei do que eu ia falar: Desespero. Eu estou desesperado, como vocês podem ver. Só por entrar no word para lhes escrever alguma coisa, estou declarando que estou desesperado. A escrita é uma forma de fuga, de dizer que tudo está errado e eu estou tendo minha folga da realidade, as coisas não se encaixam nesse mundo que você leitor está agora, e eu vim para o meu próprio mundo criar incêndios e sair voando pelos planos.

Foi dito que caras como Sartre, Hemingway e Freud também estavam desesperados, em quartos escuros, tentando te alguma idéia em meio à pouca iluminação, assim como eu agora. Na verdade, pensar que eles estavam desesperados assim é humano demais. Poucas coisas humanas podem ser atribuídas a esse tipo de pessoas. O que as fez criarem toda aquela beleza? O desespero excessivo? Poucas coisas humanas podem realmente ser atribuídas aos seres humanos.

Nós, que ficamos aqui tentando nos salvar por meio de uma coisa ou de outra, tentando esquecer que o mundo existe, desesperados em quartos escuros com pouca iluminação, tentando fugir da realidade, o que somos afinal de contas? Isso é uma coisa totalmente humana pra mim: o desespero e a necessidade de fugir, de encontrar saídas e se salvar do dia-a-dia. Não é uma coisa boa como solidariedade e honestidade, mas é uma coisa totalmente humana, e vem desde o primórdio dos tempos. Bukowski não tentou escrever para o mundo ver o que ele queria mostrar, escreveu para tirar de si tudo aquilo que não podia suportar, e conseqüentemente fez tudo aquilo que hoje chamamos de literatura.

Talvez o desespero seja a maior escola literária de todas, e o maior castigo de todos: quanto mais sofrimento, mais beleza, mais sofrimento, mais beleza, mais sofrimento, mais beleza...

07/08/08 - 22:07

2008-08-07T18:07:00.001-07:00

Registro de sonhos loucos que tive quando criança e lembro até hoje:

É um dia de semana, terça ou quinta feira, não é sexta feira, nem segunda, parece muito com meio de semana. Devem ser umas quatro da tarde, quatro e meia, estou deitado na cama da minha mãe, no quarto da minha mãe. Então ela chega, está de calça jeans e com uma blusa azul. Deita-se na cama, cai com os braços estirados para cima, ela quer dormir. Faço silêncio, apenas observo tudo. De repente ela cai no sono, noto os pêlos raspados nas axilas, as marcas, com o batom já gasto e o pescoço levemente suado, não está molhado, apenas gelado de suor. Então ela adormece mesmo e eu fico a observar. As janelas estão fechadas e faz uma tarde de sol, muito agradável, embora quente. Então, como se não fosse surpresa ou algo, as paredes começam a tremer, poeira começa e levantar e minha mãe continua adormecida como se aquilo não a incomodasse de forma alguma. Eu não tinha motivos para me preocupar: era apenas a manada de rinocerontes passando pelo corredor ao lado do pátio do meu apartamento.

Quero buscar um brinquedo no depósito do apartamento. Vou lá, é um lugar sujo, cheio de baratas e artrópodes nojentos que me dão medo e me fazem ficar olhando para chão só de imaginar. Não lembro que brinquedo quero pegar. Minha mãe e minha avó estão no pátio, sentadas em cadeiras de praia, tomando chimarrão, conversando e tirando fotos com um filme de algumas poses. Entro no quartinho, que fica à direita do corredor. Um pouco antes do banheiro, onde fica a máquina de lavar roupa. Elas conversavam e eu as podia ouvir rindo enquanto procurava com pressa o maldito brinquedo, com medo de encontrar uma barata ou algo do gênero por ali. Eis que acho o brinquedo, vou me mandar dali. Chego ao corredor e ele parece maior do que nunca, parece quase interminável. Começo a ir para o pátio, mas não saio do lugar. Olho para trás e uma criatura de pele verde e cabelos roxos está sentada na máquina de lavar roupa, com um sorriso e estacas de madeira, me observando e rindo. Tento correr e não saio do lugar. Ela sai de cima da máquina e vem na minha direção, mancando, corcunda, apavorante e grotesca...

06/08/08 - 20:03

2008-08-06T16:02:00.000-07:00

Acordei não querendo acordar. Não era por sono, era por medo, medo de, bem, vocês saberão o que. Tomei um banho quente que era o mais frio que eu já tomei. Acho que a minha ficha ainda não tinha caído, ainda não tinha entendido o que aconteceu, mas eu estava ali e precisava fazer alguma coisa para não ser comido pelo tempo. Na verdade eu pensei nisso, em ser comido pelo tempo, esquecido por ele e me matar, me tocar de um prédio. A melhor forma de morte, para quem não tem um carro, é se tocar de um prédio. Mas eu não estava desesperado o suficiente para isso, talvez nunca estaria, estava só fazendo uma cena, tudo bem. E se não estivesse, tudo bem também.

Vieram me buscar. Entrei no carro, manhã cinzenta do caralho, o mundo parecia estar de luto naquele dia, o céu mostrava o melhor que podia para nós: seu cu. Tudo bem, meu cu estava no lugar da minha cara também. Com uma camiseta roxa e calças jeans, desci do carro no lugar e ainda não acreditava no que acontecia. Olhei aquele nome no visor, e o horário: 10:00.

10:00.

Subi pelas escadas e entrei à esquerda. Estava um monte de gente lá, e atrás de um quadro de madeira, ela. Fui até lá, já havia cumprimentado todos na noite passada, e chorado bastante. Desta vez minhas lágrimas pareciam estar secas, e tudo chorava, meu fígado, minhas unhas, menos meus olhos, ninguém podia ver que eu chorava e vinham falar comigo. Gente do meu dia-a-dia estava lá. Eu não precisava delas, não precisava de ninguém, não precisava de conversas e papos cabeça. Ei, cara, vamos conversar. Ei, você sabe que estamos com você. Vão se foder, eu não preciso disso.
Então chegaram as malditas dez horas e foi a última vez que eu a vi. Então meus olhos começaram a chorar, parecia que não tinham visto a coisa até aquele momento. Subimos lances de escada empurrando aquilo, selado, lacrado para todo o sempre, até que virasse carne e madeira podre, até então que o Armagedon nos unisse outra vez. Então eu caí, caí mais uma vez, como sempre costumo cair, mas caí pesado, caí sem ver o que tinha lá embaixo e desmoronei, não podia fazer nada, não podia aceitar algo daquilo.

Pai, me conte mais, pai.

Então veio a pior parte: o cimento. Porra, eu já fiquei muito triste na minha vida. Quando uma namorada terminou comigo, passei um ano chorando pelos cantos, achando que a vida era um lixo. Mas o que era ter uma vida comparado àquilo? Ver todo aquele cimento selando o que eu mal vi, mal vi, e perdi todas as chances que tive. Nossa, Deus me odiava. E todos à minha volta choravam por mim, comigo. E eu nunca fiz uma coisa tão triste na minha vida quanto empurrar aquilo para dentro, queria me colocar ali dentro com ela. Sinto náuseas só de pensar nisso, sinto todo o meu esôfago querendo sair pela minha boca. Empurrei com os últimos esforços que fiz por ela, chorando sem poder ver onde pisava. Até hoje não voltei lá: uma parte de mim diz que é porque não acho válido esse negócio de cultuar corpos mortos, mas outra parte diz que tenho medo.

Lílian, isso é pra ti.

01/08/08 - 02:32

2008-07-31T22:31:00.000-07:00

Sexta-Feira – 26 de Janeiro de 2004

Entrei no consultório do médico e me sentei. Não era um lugar ruim: quadros na parede, maca, mesa, três cadeiras e alguns diplomas na parede, nada realmente importante. Ele sentou-se, começou a tatear a caneta com os dedos e me perguntou qual era o problema.
Eu disse que o problema era que eu não cagava desde segunda feira, e antes disso, caguei na quarta feira. Ele disse que meu intestino estava desregulado. Pensei oh, jura pra mim? Acho que devo te pagar uma fortuna. Então ele começou a me fazer um monte de perguntas que nem lembro. Depois de uns 15 minutos respondendo as perguntas dele, chegou à conclusão de que eu estava com stress. Acho que eu já esperava por aquilo ali. Ele disse que era pra eu parar de fazer atividades estressantes e tomar um iogurte especial que tudo voltaria ao normal. Porra, como assim parar de fazer atividades estressantes? Deixa eu ver se entendi: Ele queria que eu parasse de namorar, tentar escrever, estudar e tentar inovar na minha vida, em troca de cagar umas 5, 6 vezes por semana? Então eu disse pra ele que a vida era estressante, e ele me perguntou como assim? Como assim? Pelo amor de deus, viver é estressante, acordar de manhã, levantar no frio e olhar a própria cara de sono todas as manhãs enquanto as pessoas à SUA volta dormem é um negócio estressante. O mundo e as pessoas são estressantes. O que eu podia fazer se não era um doutor bem pago e não podia ir para o serviço bem tarde? Vou ter de me tornar algum tipo escroto de garoto da bolha? Vou virar o garoto da bolha e vou me dar muito bem. Paguei a consulta do médico e fui pra casa. São quase duas da manhã e eu ainda não caguei...

1/08/08 - 02:04

2008-07-31T22:03:00.000-07:00

Em memória de Gustavo Refosco:

Então eu me sentei do lado desse cara meio estranho, no metrô, com um cabelão enorme e ruim, com olhos enormes que ficava olhando pra todo mundo de um jeito engraçado. Sentei ali porque tinha aquela mania de que nada ia me acontecer, e que todo mundo sentava longe dele por algum motivo que eu não sabia qual era, mas que com certeza era idiota. Fico esperando o trem, pensando em coisa alguma, como gosto, quando de repente aquele cara do meu lado falou pra mim com uma voz grossa e grave:

- Nós podemos mudar o mundo, cara.
- Claro que sim.
- Não, sério, nós podemos mudar o mundo.
- Eu sei, não discordei.
- Olha a quantidade de caras corruptos, de desmatamento, tudo isso.

Achei que havia entendido o porquê de ninguém sentar do lado desse cara:

- Se eu puder entrar pra polícia federal, eu vou dar um jeito nisso.
- Que bom, cara.
- Escuta, o que tu faz da vida?
- Nada, mas pra comer eu costumo escrever.
- Ah, saquei. Então, ta aí, tu pode fazer umas baita críticas.
- Hum.
- E aí, criticar o governo, os caras da polícia, da corrupção. O que tu escreve?
- Contos, crônicas e poesias.
- Sobre o quê?
- Sobre mim mesmo.
- E qual é o sentido?
- Nenhum, mostrar para os outros que Schopenhauer tava certo, eu acho.
- Como assim?
- Viver é uma dor, saca?
- Nada a ver, cara! Viver é foda! É só tu tentar mudar o que tu pode.
- E o que tu quer mudar?
- O mundo, o Brasil, essa cidade, o metrô, tudo. Quero ser um cara de bem, quero tornar o mundo um lugar melhor, e mostrar pra eles que tudo pode ser melhor, cara, tudo pode ser melhor, é só tentarmos mudar.
- Não acredito nisso, mas não deixa de ser nobre.
- No que tu acredita?
- Nada.
- Justo...

Então meu trem chegou. Ele falou:

- Falou, cara, tente mudar.
- Adeus, e corte o cabelo se quiser aparecer na televisão.

Fui para casa, comi comida de microondas, me deitei, li um pouco e comecei a pensar que talvez a esperança estivesse lá dentro de todos nós e que poderíamos mudar o mundo se nos esforçássemos, talvez, talvez mesmo...

Aí eu dormi.

29/07/08 - 22:26

2008-07-29T18:26:00.001-07:00

Viver é difícil, quando se nota que está vivendo. Quando a gente não nota a vida passando, somos felizes. No momento em que a gente olha paras próprias mãos e diz “ei, eu estou vivendo! Legal!” tudo começa a foder como em efeito dominó. E a vida vai ficando cada vez mais difícil, na medida em que vamos a vivendo.

Fiz 16 anos semana passada, e não seria grande coisa se os meus 15 anos não tivesse sido o pior ano da minha vida. Não poderia ter sido pior. Perdi muita coisa, e aprendi muita coisa que me fez perder mais coisa ainda. Eu poderia escrever um livro sobre os meus 15 anos. Não que fosse vender, mas só por escrever. Agora, parei pra pensar: chega a ser irônico como eu me preocupo com coisas como vida, futuro e ser um escritor, porque, porra, eu tenho 16 anos. O que as pessoas da minha idade fazem hoje em dia? Jogam jogos e se masturbam. Eles não estão vivendo, estão deixando a vida passar, e eu aqui, pensando em ser escritor, curtindo minha solidão.

Vou admitir: sou egocêntrico, e muito. Sou egocêntrico pra caralho e já perdi amigos por ser tão egocêntrico. Se você me conhece, não precisava estar lendo isso, simplesmente sabe. É como mijar: você simplesmente sabe. Sempre tive receio em ser assim, e já tentei deixar de ser assim, mas eu não consigo. Normalmente nas histórias dos meus escritores favoritos, os egocêntricos são os sem talento, que não sabem fazer coisa alguma e não nasceram pra o que estão tentando fazer. Ninguém nasceu pra nada mesmo, mas será que eu vou acabar como um escritor egocêntrico qualquer de um conto do Bukowski? Que vida medíocre, como a minha personalidade egocêntrica...

28/07/08 - 04:23

2008-07-28T00:22:00.001-07:00

Muito pouco

Nos meus piores segundos
Quando o mundo me olha e
Parece querer dizer
‘Você está fodido, amigo’
E eu sinto todas as coisas à
Minha volta tão
Frias e inexpressivas
Tudo o que posso fazer
É escrever e
Então eu escrevo
E de repente há
Muito pouco com o que
Se preocupar.

_____________________

Estava escovando os dentes, desci para cuspir a água, então levantei e vi atrás de mim uma criatura verde, com a qual havia sonhado na noite passada. Achei estranho, fiquei meio horrorizado, congelado, não consegui me mexer. E a criatura me fitava com enormes olhos verdes, com um sorriso meio sádico na cara. Será que eu estava ficando pirado? Estava sonhando? Não, era real demais. Então me vi sentado, em frente à minha mesa de trabalho, com minha mulher de 150 kg num roupão branco dizendo:

- Amor, você tem que parar de pensar em matemática, está te deixando louco.
- Ah, sim sim, só vou terminar este cálculo e subir, ta bom?
- Tudo bem, querido.

Definitivamente não era a matemática...

27/07/08 - 02:50

2008-07-26T22:48:00.000-07:00

27/07/08 - 01:46

2008-07-26T21:45:00.000-07:00

Relato de um poeta sem inspiração preso em seu quarto em uma noite por uma mosca que cagava na cama.

Perdido, preso em um quarto sem perspectivas nem esperanças. Tentando sair, se libertar, impossibilitado de se mover, sendo observado pelos livros da parede, realistas, românticos, naturais, observando-o, em coro, vendo cada um de seus movimentos. Ele estava ficando louco, estava ficando paranóico, procurando na astronomia, na astrologia, em todas as ciências que poderia pensar em uma estética nova, uma rima diferente, uma forma incrível, para sua vida, para seus amores, para seu desespero. Estava desesperado, estava descontente. 70%. Esmagando tudo contra a parede, esmagando tudo contra a mesa, esmagando tudo contra tudo, tentando encontrar uma forma magnífica ou genial. Começava a suar. Suava letras, acentos, tentando colocar na mesa, na maldita mesa, no papel sobre a mesa. Nada parecia encaixar. Tudo parecia manchar horrivelmente a brancura pura e límpida daquele papel. Pior do que Lúcifer, pior do que Calígula, do que Nero. Ele estava POLUINDO aquele papel. POLUINDO O PAPEL. Eu poluo, tu poluis, ele polui. Ele poluía sem dó, sem escrúpulos. Estava enganando a si mesmo. Estava enganando o lustre sobre sua cabeça. O lustre que o fitava, fitava aquela afronta à frente dele. Ele estava sendo denunciado pelo lustre e pela parede. Pela máquina de escrever. Pobre máquina, sendo mutilada contra a vontade. Ela não estava consciente de suas ações, não estava. Nós não estamos quando as fazemos. Sartre. Sartre sabia escrever, eu não, pensava. Mas não devia desistir, devia continuar. Se não continuasse morreria afogado. Tentou correr. Estava colado à cadeira, não conseguia se mexer. Fazia esforços mentais. INÚTEIS. INÚTEIS eram seus esforços mentais. Ele tentou desistir. Mentiu para si mesmo que devia desistir. Não conseguiu, voltou à verdade, era politicamente correto. Não era como um acorde de guitarra, não era elementar, era algo além disso, estava em outra galáxia. E tentou entrar em um escafandro poético para mergulhar em águas que nunca viajou, mas apenas poluía papel, poluía mais e mais papel, e jogava fora, e matava árvores. E enquanto isso o mundo girava, mas ele não conseguia parar de sujar o papel. DROGA, DROGA, PARE DE SUJAR O PAPEL. Foucault, Freud, Beauvoir. Estes não sujavam o papel, apenas eram idolatrados por seus lustres. Aquele havia sido abençoado pelo seu, que resolvera queimar a lâmpada, para evitar que aquele ser fosse afogado. Queria ser aceso muitas e muitas vezes.

O ser havia se salvado, havia escapado do afogamento, desta vez.

25/07/08 - 01:44

2008-07-24T21:44:00.000-07:00

Madrugadas, eu gosto de madrugadas. Acho muito mais agradável do que o dia ou a noite. Na verdade, acho que fico meio pirado para falar de madrugas. Fico achando que não estou na noite ou no “amanhã”, como se fosse uma zona de crepúsculo, ou algo louco que o valha. Acho que nasci com LSD do cérebro, que merda.

Demorei um bom tempo para chegar à uma conclusão significativa sobre o que eu escrevo: escrevo sobre merda nenhuma. Como se eu não quisesse dizer nada, apenas quisesse liberar uma variedade de pensamentos quase que já formulados na minha cabeça, mas que não quisesse dizer nada. Acho que isso que diferencia isso daqui de crônicas de caras fodas: não quero dizer nada nem criticar nada, estou passando para o real tudo que está no meu mental e estou pouco me fodendo pra procedência deste texto ou das críticas. Nas críticas: acho que a pior delas é a “tu escreve bem cara.”. Falei com um cara meio chupador de bolas. Ele disse tu escreve bem, e eu disse claro claro, como o resto dos desesperados tentando alguma coisa pra viver. Uma crítica dessas fode o cara, faz ele achar que escreve bem daquele jeito, e faz ele desandar e escrever de uma forma premeditada, para agradar as pessoas. Isso é horrível, acaba com um cara.

Acho que quem se preocupa com críticas muito seriamente não está descontente o suficiente para escrever com o coração. Escreve com o cérebro, achando que está causando impacto com aquela escrita, acho isso chato pra cacete. Acho esse tipo de gente chata pra cacete. Sou foda e escrevo bem pra caralho, sua opinião e a do resto do mundo não vão mudar isso, eles dizem. Foda-se, eu digo, não dou a mínima. E não dou mesmo, sou egoísta pra caralho. Não sou fã de ler o que os outros escrevem, ainda mais quando eles pedem. Salvo raras exceções, raríssimas exceções.

Eu poderia parar de escrever isso e dizer: um livro que vocês não devem ler porque é um lixo, mas o lixo aqui sou eu, nesse caso. Críticos, depois do trabalho chegam em casa e vão beijar sua mulher: uma enorme fatia de merda, e dormem na sua confortável cama: o vaso. Não preciso de alguém me dizendo o que ler, quais são as tendências e o que está em alta/baixa.

Tenho lido sobre existencialismo, fenomenologia e música contemporânea, e tudo parece se ligar magicamente, junto com surrealismo e cubismo. Tudo está ligado por mentes geniais que foram contra a corrente e hoje em dia me deixam deslumbrado, mas não por ser o objetivo deles. A maioria dos artistas só fazem o que gostam, não se importando com o povão que os aprecia, na maioria das vezes. Está na nossa cabeça essa loucura de procurar mensagens filosóficas e complicadas explicações sobre nem-nós-sabemos-o-que nas músicas do Stockhausen ou nas Ready-Mades do Duchamp. Está tudo na nossa cabeça, para variar, sempre está. É impressionante como cabem pensamentos valiosos no meio de tanta merda dentro das nossas cabeças...

24/07/08 - 23:30

2008-07-24T19:27:00.000-07:00

Não sou bom poeta, mesmo. Não sou grande coisa e já fui criticado, dito que como poeta eu não convencia. Tudo bem, acho que não se pode agradar todas as pessoas do mundo. Mas eu continuo tentando, sou desesperado o suficiente para isso, para continuar escrevendo poemas que não convencem. Como se não bastasse a cara de pau, ainda os publico aqui:

Problemas?

não ligo para problemas, meu velho
há meses gasto todo meu dinheiro
em cigarros e bebidas
e pessoas desalmadas

em todo esse tempo
me dirigiram a palavra apenas
uma vez:
era a conta da luz.

Coisas

eu ando todos os
dias na rua e
vejo todos os dias um
monte de coisas caminhando
apressadas ou não
indo para todos os cantos
tentando viver:

raramente vejo seres humanos

Porque Deus é um filho da puta e eu não

eu briguei com todo mundo
e todo o mundo parecia estar
irritado com uma coisa que
nem eu conseguia entender
o que era

então saí pela porta e comecei
A caminhar pra sentir o vento na
minha cara.

cheguei numa esquina
e vi um gato quase morto
ele ia morrer se ninguém fizesse nada
então eu peguei ele pra
cuidar e dar comida à ele

hoje em dia o gato se chama bingo
e está mais gordo e melhor alimentado
do que eu.
deus é um filho da puta, eu não.

19/07/08 - 21:47

2008-07-19T17:46:00.000-07:00

Não sei o que dizer. O mundo fica girando e girando, e as pessoas vão morrendo e tendo ataques epiléticos, e eu aqui, na frente do computador sem ter algo para dizer para vocês. Acho que não é necessário, o mundo parece ter parado de procurar o messias há um bom tempo.

O mundo é um lugar muito chato para se ficar. Se houvesse outro lugar para ir, eu iria com certeza. O inferno parece ser um lugar chato, eles pegam a coisa mais chata da sua vida e ficam repetindo sem parar. Não quero viver em um lugar onde livros do Paulo Coelho são a única coisa para se ouvir, e fica tocando músicas dos anos 2000. O céu é um lugar pior ainda. Porra, imaginem quem deve estar lá: Einstein, Kennedy e Martin Luther King. Eu prefiro ficar no mundo à ir para esses dois lugares.

Enfim, voltando ao mundo. Sem dúvidas um lugar muito difícil também. Não adianta ser um fraco, é precisa reação às escolhas dos humanos superiores, que determinam o que é fraco e o que é forte. A gente simplesmente TEM que sobreviver num lugar desses. O mundo não é compartilhado, não é de todos. Deus não nos deu o mundo para repartirmos. O mundo pertence à quem pode possuí-lo, e isso estressa. Isso é tão chato quanto exame de próstata. Se eu tivesse uma oportunidade de ficar de frente para a morte, eu diria “ei, quando você vem me buscar? Eu estou afim de ir de uma vez”, mas sou tão sortudo que a morte seria capaz de dizer pra mim me foder.

Dizem que todos os dias temos 30% de chance de morrer. Seja lá como for isso, somos muito sortudos de uma forma ou de outra. Quero dizer, porra, muita coisa pode matar, mijo de gato pode matar, um disco de vinil pode matar. O mundo é como a boca de um leão adormecido, e nós estamos com a cabeça dentro da sua boca aberta, rezando para que ele não acorde e nos coma. Às vezes coisas estúpidas podem acordar esse maldito leão.

Todos precisamos administrar nossos 70% muito bem, todos os dias, para que nos mantenhamos vivos. Eu escrevo, uso todos os meus 70% escrevendo e criando, tentando ser um poeta ou artista. Passei quase dois anos da minha vida escrevendo pensando em como o público gostaria que eu escrevesse. Agora escrevo como eu acho que devo escrever. Devo escrever pra me livrar, pra falar tudo o que preciso. É necessário muito desespero e descontentamento pra escrever, e eu estou esmagando esses 70% com o meu desespero. Mas o mundo não é rosas: um dia, uma poesia minha pode acordar o leão.

Não ficaria triste se acordasse o leão, penso demais nas coisas. Quase compulsivamente, e isso me dói, como boa parte das coisas. Pensar não é um problema, não pensar é ótimo, mas pensar demais fode com qualquer um. Eu penso demais em ser um escritor, e isso me corrói como se eu tivesse uma lombriga dentro de mim sugando toda a minha possível felicidade.

Por que não paro de ficar divagando sobre o mundo e paro de torturar você, obrigando-o a ler esse texto? Porque eu sou egoísta, e estou aproveitando meus 70% do dia inteiro. Nunca sei quando vou poder ser feliz de novo, nunca sei. Tenho que burlar o sono do leão, todos têm...

16/07/08 - 22:34

2008-07-16T18:33:00.001-07:00

Não consigo entender vegetarianos. Que coisa mais patética. Não comer carne porque uma vaca ou uma galinha têm tanto direito de viver quanto nós? Por que eles não adotam todos os galos usados em briga de galo e cuidam dele, dão um nome coerente como Alfredo ou Matias, compram o jornal dominical pra eles e dizem para as pessoas que eles têm hábitos estranhos, como tomar leite sempre no mesmo copo. E quanto às alfaces? Será que elas também não têm direito de viver? Se for assim, só restam átomos e merda para os seres humanos politicamente corretos. Esse tipo de gente quase me dá pena.

Mentira, acho que pena é um sentimento de muito escárnio, e nunca corresponde. É como sentir pena do mendigo. Tenho muita pena do mendigo que vive na esquina da minha rua, até que ele entre na minha casa e roube minha comida, ou me assalte com um canivete, roubando meu dinheiro minhas roupas e meu celular. Pena não é recíproco e é até mesmo idiota. A maioria das pessoas idiotas que me rodeiam sente pena. Simplesmente sente. Que grande porcaria. Sentem pena do planeta, da água. Que merda é essa? O planeta não vai sentir dor e não vai ficar triste de sumir, ou de extinguir toda a vida nele, nós é que estamos realmente fodidos.

Estou sendo herege de novo, acho que sou herege quase toda hora. Não quero enganar você, leitor. Eu não dou a mínima pro mundo, só fico observando a merda ser feita. Acho que não passa pela minha cabeça que eu possa morrer de sede. Não adianta fingir que não faz parte do sistema quando se faz parte do sistema. Faço parte do sistema de reconhecimento do governo, do sistema educacional do país, faço parte de um monte de sistemas. Não que sejam ruins, ou que eu não goste disso. Como disse, não dou a mínima. Gosto de ver os outros clamando por melhores condições de vida. Os outros. Eu não tenho tempo pra esse tipo de coisa.

Que droga, pareço até preocupado com o mundo falando esse monte de coisa. Vou lhes contar uma coisa menos séria, só me deixe encontrar alguma. Ah, sim. Olimpíadas escolares. É outra coisa patética. Podiam me dar duas semanas de férias, para ficar longe daquele lugar. Eles sabem que eu vou faltar durante toda a semana e vou ter duas semanas de férias. Mentira, vou ir a uma aula de matemática no dia do meu aniversário. Acho que não poderia receber um presente melhor daquele lugar. De verdade. É algo bem digno de lá. É um lugar bem ruim para se estar. É sempre a palavra deles contra a minha, e eles sempre vencem, afinal de contas eles têm 40 anos.

Este texto ficou uma merda e vou dormir, boa noite.

16/07/08 - 13:15

2008-07-16T09:14:00.000-07:00

Que coisa, nunca me imaginei escrevendo de dia. Não gosto. Deve ser frescura minha, acho a noite mais enérgica pra escrever. Coisa fresca, fico me metendo a poeta solitário, que bosta.

Sabe, eu estava pensando. Se Schopenhauer lesse meu blog, ele me crucificaria, diria que eu sou um dos podres, que não têm nada para dizer e fica confundindo a cabeça das pessoas. Duas coisas para dizer ao Sr. Schop: Ninguém lê essa merda de blog mesmo. A segunda é que estamos na era da informação, e a informação não é necessariamente útil, creio. Digo, qualquer um que queira dizer qualquer coisa que venha na sua cabeça, cria um blog, escreve e publica. Pronto, está incrustado na maior rede do mundo o pensamento, sonho, receita de bolo, qualquer coisa. E vai ficar ali por um bom tempo, a não ser que você não queira. Isso me faz pensar onde estão os caras fodas, digo, nas épocas antigas todo mundo perdeu a cabeça ou as tripas porque pensou em alguma coisa que fazia sentido: Joana D’arc, Copérnico, Lavoisier e um monte de outros caras que não lembro agora. Se bem que seria estranho ler uma postagem de blog de Joana D’arc. Bem, prefiro ela queimada.

Acho que sou rodeado de gente idiota. Sinceramente, a maioria das pessoas que tenho que ver na minha vida é idiota. Como se não bastasse olhar para um sol com cara de cu todas as manhãs, tenho que ver um monte de gente que acha aleijados afegãos engraçados. PORRA, aleijados afegãos NÃO são engraçados, que merda, que merda essas pessoas que não conseguem ver a tristeza na vida e acham divertido ver homens mostrando seus cotocos formados por minas em beiras de estradas de terra para conseguir carona em uma carroça em pleno século 21. Isso me faz pensar que nós, brasileiros estamos bem, estamos perfeitamente bem, esses caras do Afeganistão é que estão mal. Digo, não vejo nenhum problema em ser um jornalista mal pago se não tiver que botar minha mão em uma mina. Além do mais, acho que me mataria se não pudesse ver outras mulheres além da minha. Não, eu me torturaria antes. Pareço um herege falando, minha namorada provavelmente ficaria sentida se lesse isso, mas olhar para homens pela vida inteira não é pra mim.

Imaginem o que Vinícius de Moraes teria feito se tivesse se exilado no Afeganistão. Ele teria se matado com certeza, olhando para cara de poucas mulheres. Acho que qualquer homem que não é cegamente guiado por uma religião se mataria, incluindo eu. Na verdade, eu me mataria em tantas circunstâncias que não conseguiria fazer uma lista aqui.

Tudo bem, a gente TEM que sobreviver a coisas como a humanidade. Eu, em especial a uma tarde de Educação Física, começando agora. Boa tarde.

15/07/08 - 23:10

2008-07-15T19:08:00.000-07:00

Uma coisa mais chata do que pisar na merda é acordar cedo. Acordar cedo é a pior das invenções humanas depois – ou antes, grande dilema – da bomba atômica. Eu acordo cedo pra caralho todos os dias e odeio isso, fico enrolando na cama por uns dez minutos e acabo por sair de casa atrasado. Grande coisa, um dos segredos da vida é não se levar muito à sério, e esse vem bem ao lado de durma até bem tarde.

Uma vez me disseram que meu destino era acordar cedo. Que brincadeira de mau gosto. Acordar cedo tira toda a magia da vida, digo, não há nada de poético no pôr-do-sol/nascer-do-sol. É muito legal fazer poesias sobre ele, agora, olhar para ele todos os dias não é nada poético. Eu olho pro céu todas as manhãs e digo “bom dia” e ele me parece me responder com algo como “estou cagando” ou “maldita manhã”. Além disso, o que diabos é o destino mesmo? Não, eu não aderi à esta causa. Não acredito em destino. É como ser ateu: muito mais fácil. É difícil se forçar a acreditar em alguma coisa quando não se precisa acreditar nela para ter uma vida melhor. O destino se iguala muito a Deus: é broxante. É realmente broxante a proposta de ficar apenas habitando o próprio corpo, esperando que uma série de coisas pré-determinadas aconteçam, escritas em um script no nosso primeiro segundo de vida. Prefiro acreditar em coincidências, a vida é muito mais gostosa assim.

As coincidências são as coisas mais legais do mundo. É divertido pensar como é “por um triz” que as coisas nos acontecem. É chato encontrar o amor da sua vida e obrigar-se a acreditar que estava pré-determinado. Porra, se eu conhecesse umas 10 mil pessoas a mais, eu provavelmente encontraria uma pessoa muito mais parecida comigo do que o provável amor da minha vida, se bem que amor é uma questão de comodidade. A gente tem que se acostumar com quem ama ou como ama, senão acaba morrendo em algum canto, sozinho e fedendo, dono de onze gatos que mijam pela casa inteira e têm lugares estranhos pra cagar, como o ralo da pia da cozinha. Eu não preciso disso. Nem de destino, nem de onze gatos. Preciso mesmo é dormir, estou com dor de cabeça, droga.

Os cigarros

2008-03-06T09:55:00.000-08:00

Eu estava totalmente fodido. Não, isso não era novidade, eu sempre estou fodido, sempre acontece alguma coisa e acaba com qualquer pontinha de felicidade que venha se criar em mim. Fumando, deitado, pensando no que eu iria fazer depois de perder o emprego e ela. E agora? O que eu iria fazer? Eu só queria deitar e ter certeza de que a tarde correria lenta e eu pudesse fumar mais, ouvir mais blues e pensar menos.

Estava quase adormecendo, quando de repente,

CARALHO, MEU! NÃO ACREDITEI!

A mulher mais linda que eu já vi na minha vida, só com Lingerie, um cigarro na mão e... asas, sim, asas. Eu não sou um cara que acredita nessas coisas, e estava totalmente lúcido, as drogas tinham acabado ontem, aquela vadia tinha usado tudo.

Não sabia o que dizer, ela estava vindo cada vez mais devagar na minha direção, com um sorriso sem vergonha na cara. O tipo de sorriso que antecede sexo. Sexo sem sentimento algum, como foi em toda a minha vida. Só mais uma cara, um par de peitos, uma gozada... e deu.

- Oi - ela disse.
- O-oi - disse, não acreditando, achando que era uma alucinação.
- Então sabe quem sou eu?
- Uma ilusão de merda, aposto.
- Não, passou longe, querido.
Ela deu uma tragada longa e sexy, nossa, ela sabia usar aquela boca! Depois apagou o cigarro no cinzeiro - Eu sou a consciência.
- Estou tão sortudo assim?
- Não, na verdade você está fodido. Me dê um cigarro.
Alcancei um cigarro pra ela. Só me restavam 4 na carteira. Peguei um pra mim, acendi e traguei.
- Então, o que faz aqui?
- Vim te ajudar. - Ficamos em silêncio por bons segundos.
- Ah, então corta o papo e vá ao assunto. - Disse, achando que ela sumiria e só restaria um cigarro apagado, intacto no chão.

Mas eu estava errado.

Balançando aquelas asas coloridas, ela se deitou por cima de mim na cama, acariciou meu peito. Tragou o cigarro de novo, e apagou. Ela era realmente rápida naquilo.

- Me vê outro cigarro, querido. - Alcancei o cigarro e esperei por mais uma transa.

Ela faria tudo o que qualquer mulher da minha laia faria, mas faria com classe, faria melhor, faria direito. Me senti bem, mais do que o normal. Eu realmente já estava acreditando nisso, no sexo, no prazer e no fim dos problemas, ela faria milagres. Então acendi outro cigarro. Ela estava fazendo um bom trabalho. Fizemos tudo sem sentimento, fizemos com frieza, mas gozamos.

Então, quando vi, ela estava deitada ao meu lado, com o meu último cigarro, quase no fim. Nunca fui bom em papos pós-sexo. Me calei, esperando que ela começasse a falar das soluções dos problemas. Casar com uma mulher com asas não parecia tão ruim, não mesmo, desde que tivéssemos cigarro e o mesmo sexo sem sentimento.

- Sabe - ela disse, cortando o longo silêncio de triunfo. - Acabaram os cigarros.
- Pois é, não tenho dinheiro para mais.
- Mas que merda, por que eu tenho que cuidar de você? - disse ela, levantando da cama, se arrumando. - Mas que droga, estou indo embora. Quando você tiver uma vida decente, me chame.
- Ok, babe. - Disse, glorioso.

Então ela simplesmente sumiu, mas eu acreditava naquilo. Talvez eu não deveria estar tão glorioso assim. Estava sem emprego, sem mulher, sem drogas e, principalmente, sem cigarros...